Lampada

 Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada? 

Depende ...

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Fofa! Gostosa! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. 

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Ativistas Gays

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

Mulher com TPM   

Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!

E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! 

E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada. OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! 

E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!  É inútil esperar que eles troquem  a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!

E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!

E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Recebido por e-mail sem autoria determinada