Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

sábado, 30 de abril de 2011

Papo de Buteco 47 - A virgem


O que eu estou achando mais interessante, sensacional na acepção da palavra, é a liberalidade, a tranquilidade, a naturalidade das mulheres ao falarem de sexo nos dias de hoje
O que ha poucos anos era tabu, se transformou em simples conversas coloquiais sem nenhum entrave. Elas falam de sexo como se falassem das cor das unhas.
Eu adoro observar esse comportamento, embora confesse que pela minha DNA (data e nascimento avançada) as vezes ainda fico meio surpreendido com algumas revelações.
Acho isso muito relevante na evolução social e o sexo esta sendo encarado como deve ser, com extrema naturalidade e sendo assumido as claras como outra necessidade fisiológica qualquer.
Aquele drama do escondido, da revelação depreciativa, das conversas de pé de ouvido, cochichos, da ode a virgindade, felizmente esta em extinção. 
Achou-se finalmente um equilíbrio, e as mulheres que antes pareciam vulgares com estes papos escancarados, assumiram agora uma postura bem natural, tranqüila, seguras, ao falar deste aspecto de suas vidas. E extremamente sensuais.
Estou fazendo este introdutório, para falar de uma historia que escutei outro dia  numa roda de mulheres em um happy hour aqui no Buteco.
Estavam todas alegres, se divertindo muito e o papo se encaminhou para a perda da virgindade.  Cada uma começou a contar sua historia. 
Eu ali do lado e elas agiam como se estivessem sozinhas. Eu, invisível!!!
Desinibidas, conversavam sem nenhum constrangimento ou pudor. 
Procurei não palpitar, mas curioso como sou, não arredei o pé! 
Fiquei ali só de mutuca. 
Teve desvirginização a granel! De todas as formas possíveis. Das mais naturais às inusitadas.
Na escada de prédios, no banco do carro, no quarto dos pais, na praia, até no elevador teve.
Mas teve uma que foi a Top, e essa eu conto agora pra vocês.
Quem falava era uma morena gostosérima, garota de capa de revista, que iniciou sua epopéia dizendo ter ido à praia num dia de extremo calor. 
Chegando lá, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. 
Sem que ela percebesse, veio um siri pequenininho e adentrou na “cobiçada”. 
Pequenininho, ela nem notou. 
Mais tarde, chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na “piriquita” e resolveu procurar um médico imediatamente.
Ele examinou, examinou e nada!!! O sirizinho escondido numa prega, quietinho. 
Sem perceber nada de anormal ele pergunta:
- Você é virgem? 
- Sim! – disse ela.
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico lhe receitou um creme. 
Passaram-se mais dois dias e lá estava a morena no consultório médico!
 E a coceira continuava! Intermitente!
Então o médico receitou-lhe uma pasta, importada, caríssima.. 
Alguns  dias depois volta a morena e o médico a examina novamente e sem conclusão aparente lhe diz:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza, doutor?
- Absoluta!- disse ele.
-Ai, meu Deus, nem namorado eu tenho!
A morena saiu alucinada do consultório médico.
E a coceira não passava.
Resolveu então aviar a receita neste dia mesmo, o quanto antes.
À noite, foi a um boteco, onde a paquera era intensa, à procura do "remédio". 
Não estava disposta a muito namorico e nenhum envolvimento mais serio, nenhum lero lero, queria resolver logo o “problema”.
Com pouco tempo de observação, achando ser mais fácil e mais discreto, ela pegou um cara bêbado que estava no caminho e carregou-o diretamente para um motel. 
Ela pensou: "-Tá bebado, mas é limpinho, bonitinho e dá pra encarar!" 
O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente, agradeceu ao papai do céu e foi afoitamente mandando brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
O cara, bêbado e meio sem jeito, novamente já foi logo mandando ver.
Assim que o bêbado penetrou na “bacurinha”, quase sem nenhuma preliminar, iniciando logo o “vai e vem”,  o siri se agarrou na cabeça “bilau”.  
Agarrou e não largou mais!
Ele assustado deu um berro, tirou pra fora a “ferramenta” rapidamente e viu o siri cair no chão, bem ao lado da cama. 
O siri também assustado, ficou diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Com uma cara marota, toda sorridente a morenaça continua o relato:
- A situação era inusitada, mas mais inusitada ainda foi a reação do cara.
O siri e o bêbado frente a frente.  Olhos nos olhos!!!
Aí, com cara de poucos amigos,  o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?

Com essa nem eu me agüentei.
Soltei uma sonora gargalhada, no que fui acompanhado por todas as mulheres da mesa.
Vocês já imaginaram uma cena dessa?



quinta-feira, 28 de abril de 2011

Dia da Sogra....URGH!

 

 
Penterofobia (do grego πεθερά - mãe; sogra; + Φοβία - medo) é o medo exagerado ou irracional da própria sogra, incentivado pela cultura de satirização dos pais dos cônjuges.

Sogra é como é chamada a mãe do cônjuge. Na cultura popular a sogra é vista como um fardo a ser carregado e, muitas vezes, a palavra acaba por adquirir sentido pejorativo. Destruidora de namoros, noivados, casamentos. Carma a ser carregado principalmente pelas noras. Sogra de homem, normalmente o adota, bajula e toma o partido dele contra a filha. Mãe de marido normalmente faz jus ao nome. Ainda não inventaram a mulher que sirva para o seu pimpolho. Mas hoje isto fica mesmo na brincadeira, pois na maioria dos casos, a Sogra apoia e ajuda muito o casal.  Será?....

Estamos no dia 28 de abril de 2011 data em que se comemora o Dia da Sogra, então se você tem uma sogra… vá se preparando... Se não comprou um presente.....   
Deixar de presenteá-la nesta data é muito perigoso, pode desencadear uma seqüência de acontecimentos catastróficos… terríveis!
É de extrema importância que procure agradar a sogra e buscar ter um bom relacionamento com ela. Isso, é claro, para que ela não afete o seu! Então resolvi dar algumas dicas ou sugestões de presentes e lembrancinhas para dar a ela neste dia, para você homenageá-la do jeito que ela merece!

Dicas para presentear a sogra: 

Passeios turisticos exclusivos:  (recomenda-se uma viagem em que ela vá sozinha e com a passagem de volta em aberto......vai que você dá sorte e ela fica por lá!)


ou presentinhos surpresa mais praticos, esperando que ela faça bom uso deles:


E aí? Já sabe o que vai comprar? O que vai dara a ela?

Tipos de sogra: 

- Nome Científico : Sogronis nadelas - nome popular  SOGRA TRANQUILA 
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes ao ano, deixando a casa liberada para os pombinhos. 

- Nome Científico : Sogronis peçonhentus - nome popular SOGRA JARARACA 
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Inferniza a vida de qualquer nora. Onipresente. 

- Nome Científico : Sogronis simpaticcus - nome popular SOGRA QUERIDA 
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta. 

- Nome Científico : Sogronis enxeridis - nome popular SOGRA INTROMETIDA 
Se mete quando você menos espera e adora elogiar as ex-namoradas dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa. 

- Nome Científico : Sogronis falsidis  - nome popular SOGRA DUAS CARAS 
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações. 

- Nome Científico : Sogronis modernetis  - nome popular SOGRA FASHION 
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão. 

- Nome Científico : Sogronis workaholic  - nome popular SOGRA TRABALHADORA 
Ela tem três empregos, cuida da casa, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo. 

- Nome Científico : Sogronis defuntus  - nome popular SOGRA IDEAL 
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão. 

E pra finalizar, alguns ditos populares:
  • Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do Diabo!
  • Sogra é igual cerveja, só é boa geladinha e em cima da mesa.
  • Minha sogra disse que quando eu construisse minha casa fizesse um cantinho pra ela, por isso fiz minha casa redonda!!!!
  • Sogra se enterra de cabeça para baixo, vai que ela ressucite e resolva cavar!
  • Minha sogra caiu do céu....    a vassoura dela quebrou
  • Quando minha sogra morreu colocaram uma placa no inferno "SOB NOVA DIREÇÃO"
  • Sogra boa é igual mandioca....   deitada e sob 7 palmos de terra.

Fonte: bacaninha.uol.com.br ; Desinciclopedia



terça-feira, 26 de abril de 2011

Antes era mais fácil !!!!


Creiam, houve uma época na qual os homens exerciam este antigo e prazeroso momento de luxuria carnal com suas amadas, geralmente (ou pretensamente) ingênuas e imaturas, com a simplicidade de quem atravessava uma rua de bairro deserto e de madrugada.
A mulher, condicionada aos hábitos e costumes dos tempos anteriores aos movimentos da emancipação feminina, totalmente submissas as vontades dos homens, davam-lhes a sensação de que eles eram os verdadeiros donos da costela de Adão.
Machistas!
O homem mentia muito fora de casa para conquistar suas amantes e as esposas fingiam muito, dentro de casa e na cama com seus companheiros.
Para eles as brincadeiras sexuais eram revestidas de um egoísmo muito acentuado e pobre da mulher que esboçasse um ai, ai, ui, ui de prazer.
Era a época dos grandes paradoxos.
Por um lado a mulheres casavam-se, teoricamente, virgens, exigência que se fazia, apesar dos intensos e costumeiros exercícios orgásticos periféricos e difusos, por vezes durante muitos anos de namoros.
Os homens levavam suas esposas recém casadas para a Lua e mel e reclamavam muito das suas inapetências sexuais, e exatamente, quando ela resolvia botar o seu time em campo, o cara se apavorava e queria saber logo onde ela tinha aprendido aquelas “senvergonhices.”
Era realmente uma mulher, objeto, que estava alí para satisfazer o fogoso garanhão e manda-chuva predador. 
Com as mulheres sem o direito ao gozo, o casamento era um paraíso para o homem que podia ter um objeto sexual ao seu bel prazer, que não exigia nada em troca e ainda lhe dava filhos, roupa lavada, e comidinha feita com capricho de maneira servil.
A "inorgástica esposa”!!! 
Então...
Passaram-se os tempos, e vieram os movimentos da emancipação feminina, a pílula, e centenas de revistas femininas só falavam nas novas exigências da sensualidade e como conseguí-las e mulheres que jamais tinham sentido um só orgasmo nas suas vidas ou eram inibidas de demonstra-lo, passavam agora a ter uma nova postura em relação ao sexo e seus desejos. 

Aí o homem percebeu que o osso da costela é torto....  não podia dar coisa boa.
Primeiro ela repudiou a obrigação de sentir qualquer coisa diferente de sono ou submissão passiva e degradante perante àqueles búfalos no cio, que seus companheiros babões muito se assemelhavam.
Depois descobriram que o orgasmo poderia ser vaginal ou clitoriano, não necessariamente nesta ordem, e que também, podiam e/ou deviam ser juntos e misturados.
Uma verdadeira sala mista de sensualidade.
Ah! E também, múltiplos e inacabáveis.
Enfim, se orgasmo virasse sirene, a mulher seria igualzinha a um caminhão do Copo de Bombeiros ou ambulância do SAMU.
E saí da frente!
Este tsunami de descobertas da sexualidade feminina, não parou por aí e elas passaram a exigir dos homens que eles lhes achassem alguns pontos, muitos pontos, variados pontos, nada parecido com os de crochê, tricô ou muito menos o ponto em cruz.
Em princípio foi o famigerado Ponto G!
Se elas não sabiam onde ficavam, imagine os homens! Mas sexólogos afirmavam que existia... e as revistas femininas traziam desenhos que mais pareciam infográficos de uma complicada missão e conquista espacial da Nasa, tentando indicar, exatamente onde era esse tal de Ponto G, que para a maioria dos homens continua a indicar onde é o Posto de Gasolina.
Sem saber ainda onde era este troço, inventaram outro ponto...  o Ponto K , que segundo os sexólogos especialistas ficava logo acima do ponto G.
Ora, para estes machões ...   acima do nada, fica coisa nenhuma! Concordam?
Então, não satisfeitas passaram exigir estas escravizantes e prolongadas preliminares, e quanto mais demoradas e apimentadas melhor.
Só que nestas tais preparações, os homens devem permanecer o tempo todo aptos, com seu instrumental de trabalho em plena ação de combate, como um ponto de exclamação, enquanto a receptiva mulher apenas deleita-se relaxada, para o momento do real introdutório.
E quando elas vem com todo aqueles apetrechos, que chamam de "brinquedinhos", e querem introduzi-los no corpo sagrado e indevassado do macho parceiro, só Deus sabe onde?
Lugares que antes eram só saida, passaram a ser explorados, sondados como se fossem à busca de petróleo! Parece pesquisa para um estudo de espeleologia!
Mais tarde ela percebeu que o "machão" já não era tão imprescindivel ao seu gozo. 
A verdade é, que aquilo que era fácil para os homens, uma simples relação sexual, uma automática troca de óleo, agora exige a leitura de vários manuais, pesquisas intensas no Dr. Google e eles estão cada vez mais apavorados.
Esta história toda só ficou boa mesmo para os sexólogos, que até agora eu não sei exatamente onde eles se formam, e para as revistas femininas que a cada dia mais parecem apostilas praticas de estudo ginecologico.
Para quem sempre caçou como predador, passar a ser caçado e comido é um trauma! 
O Homem não ocupa mais o topo da "cadeia alimentar"!
E esse trauma está levando milhões de homens rumo a Avenida Paulista, Avenida Atlântica ou Avenida Afonso Penna, militando nestas coloridas e simpáticas manifestações de alegres rapazes que agora também exigem, querem, almejam ardentemente,  que outros rapazes iguais a eles lhes dêem múltiplos orgasmos no seu Ponto C.
Ponto C ????
Ponto C .....
Ah, entendi!


Recebido por e-mail
Texto de Paulo Tamburro em http://adoraonoturnafeminina.blogspot.com

domingo, 24 de abril de 2011

Homens!


O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa. Tem dois pés, duas mãos, dois olhos, duas orelhas e algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes tem dinheiro e inteligência ao mesmo tempo...  às vezes falta cerebro. Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do mesmíssimo material, a única diferença consiste na embalagem. Generalizando, os homens podem ser divididos em três  categorias:

1)      "PRÊMIO";
2)      "SURPRESA";
3)      "DESESPERO DE CAUSA".

Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas práticas da civilização. Requer uma  combinação de:

a)     CIÊNCIA;
b)     ESCULTURA;
c)      BOM SENSO;
d)     FÉ;
e)     ESPERANÇA;
f)       CARIDADE.

- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se  cansando, chamando-a de FÁCIL. Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA".
- Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de MONÓTONA; se não concorda, acusa-a de "CHATA".
- Se ela não acredita em nada do que diz, ela a chama de INSENSIVEL. Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA".
- Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio, ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma INDIFERENTE, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma DOMINADORA.
- Quando a mulher é FRÁGIL e DEPENDENTE, ele acha que ela não é muito INTELIGENTE. Quando ela é DINÂMICA e INDEPENDENTE, acha que ela não é muito FEMININA. 
- Quando ela é do tipo INTELECTUAL, ele fica elogiando as SIMPLÓRIAS.
- Se a mulher é POPULAR entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se  ela não é popular, ele fica imaginando: QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA?

H O M E N S !
Não tem como evitar... e depois as mulheres que são complicadas!
E ainda vem o homem dizer que são as mulheres que deveriam vir com Manual de Instruções!...  Pode isso???!?

Para complementar a felicidade das meninas divulgo uma piadinha que recebi outro dia:

Deus tinha terminado sua obra de criação do Universo quando se deparou com duas coisas que ele havia esquecido de implantar. Resolveu então dá-las a Adão e Eva. 
Ele contou que uma das coisas que tinha era algo que permitiria ao seu dono urinar em pé. 
- É uma coisa muito prática - disse Deus - e gostaria de saber quem de vocês dois a deseja. Adão deu um pulo e implorou: 
- Ó Senhor, dê isso para mim! Eu adoraria poder urinar em pé. Parece ser o tipo de coisa que um homem deve poder fazer. Por favor, por favor, por favooooor! Ele saltitava de emoção como uma criança. 
Eva sorriu e disse a Deus que se Adão queria tanto essa coisa, que ficasse com ele. 
Então Deus deu a Adão a coisa que lhe permitira urinar de pé e o deixava tão excitado. Ele começou a urinar em tudo o que via, nas plantas, nas árvores, para o alto. Chegou a té a escrever seu nome na areia, dando gargalhadas de prazer. 
Deus e Eva ficaram olhando-o por uns tempos e então Deus disse a Eva: 
- Bom, eu ainda tenho a outra coisa e vou dá-la a você, Eva. 
- E o que é, Senhor? - perguntou Eva.
- O cérebro - disse Deus.


Recebido por e-mail sem autor determinado 

sexta-feira, 22 de abril de 2011

O genio e a ponte



Um homem caminhava por uma praia em São Francisco, Califórnia, e tropeçou numa velha lâmpada.  Amassada, suja, cheia de azinhavre.
Ele a apanhou e a esfregou para limpar.
Vocês nem imaginam o susto do caboclinho quando um gênio saltou dela.
Não era um gênio comum, daqueles das arábias, era um velhote de terno, com cara de poucos amigos que já foi logo dizendo:
-  Ok, você me libertou da lâmpada, blá, blá, blá, caixinha de fósforo, coisa e tal...  Esta já é a quarta vez que me acham este mês e eu estou ficando de saco cheio destes pedidos. Sempre tem um cara que quer ser rico, ter mil mulheres e esquece de pedir o bicho de pé. Vem outro e pede uma besteira qualquer gastando atoa os seus pedidos. Eu já virei piada na boca do povo e ninguém mais acredita em mim. Estou com credibilidade de político, isto é:  nenhuma!
Ser o gênio da lâmpada não é mole! Então, meu caro, você pode esquecer aquela história de três desejos.
Você tem direito a apenas um desejo e ponto final!

O cara pensou, ruminou falando baixinho:
-  Putz, eu dou de cara com um gênio e o bandido só me da um desejo? 
Tenho que pedir algo que realmente valha a pena.
Dinheiro? Pra que? Não vai me fazer mais feliz.
Mulheres? Tenho a minha bichinha que eu sou apaixonadinho por ela.
Vou pedir o que?

E o homem sentou-se a pensar.
Depois de algum tempo ele pensou:
- Eu sempre quis ir para o Hawai,  mas tenho medo de voar e no mar, de barco, costumo enjoar e não agüento a travessia. O que eu queria mesmo era conduzir o meu carro até lá, eu e a gatinha, mas para isso era preciso uma ponte. É isso!

E ele se dirige ao genio:
- Seu genio, eu quero uma ponte da Baia de São Francisco até o Hawai!

O gênio quase caiu no chão às gargalhadas e ainda rindo muito disse:
- Isso é impossível. Pense na logística do assunto...  Já viu o tamanho dos pilares que seriam necessários para suster a ponte? A quantidade deles?  O transito marítimo nessa região do Pacifico é terrível... Teriamos que alterar as rotas marítimas! Pense ainda na quantidade de cimento, aço, alcatrão...  Só por conta do aço e do cimento teriamos que transformar  o Estado de Minas Gerais em uma planicie!  E a mão-de-obra?  Milhares e milhares de trabalhadores. Lidar com sindicatos... Não! Categoricamente não! Não vou realizar esse desejo! Definitivamente essa ponte não dá!
Pense noutra coisa!

E o  homem:
- Pô seu gênio, você só me dá um desejo e ainda munheca? 
Bem, se é assim, me deixe pensar melhor e vou desejar algo realmente bom, gratificante.

E o homem andou pra lá e pra cá, ia e voltava, coçava a cabeça, murmurava coisas inteligíveis. 

O gênio, só de braços cruzados esperando. De vez em quando murmurava:
- Onde já se viu, daqui ao Hawai....  me aparece cada maluco!

De repente o homem da um grito e finalmente diz:
- Já sei! Fui casado e divorciei-me quatro vezes. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Por mais que eu fizesse, elas me acusavam de incompreensível. Tenho agora uma nova namorada, esta sim, paixão da minha vida e não quero repetir os meus fracassos.  Então, o meu desejo é poder entender as mulheres...  Saber como elas se sentem por dentro e o que elas pensam quando estão caladas...  Saber por que razão choram sem razão aparente...  Saber o que elas realmente querem quando não dizem 'nada'...  Saber como fazê-las realmente felizes... Saber quando o não é realmente não...   Escolher o que elas realmente querem quando dizem "escolhe tu meu amor"....
Enfim, eu quero entender o Universo Feminino!

O génio escutando aquela ladainha, foi logo dizendo:
- Pode parar! Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

Imagem de Thomas Alva Edson:  O verdadeiro gênio da lampada 


quarta-feira, 20 de abril de 2011

BLOGAGEM COLETIVA "O Meu personagem das histórias infantis."

 BLOGAGEM COLETIVA
"O Meu personagem das histórias infantis."
Robson Crusoé é um romance de  Daniel Defoe publicado em 1719.
O livro conta a história de Robson Crusoé. Apesar de seu pai sempre dizer que o queria assumindo os negócios da família, ele era um jovem rebelde de espírito aventureiro. Ele não gostava da vida metódica de York, na Inglaterra e ele queria ser dono do próprio nariz. Um dia decide seguir seu caminho e parte para uma aventura embarcando em um navio. Passeia pelo mundo, indo da Africa até o Brasil. Aqui se estabelece, chegando a ser usineiro de açúcar. Sempre em busca de aventuras, parte para a Guiné, na África, em busca de escravos, mas uma tempestade o faz naufragar. Único sobrevivente do desastre, ele consegue chegar a uma ilha deserta, onde passaria 27 anos. Lá ele tem duas escolhas, se deixar abater ou lutar pela sua vida. Ele é um homem extremamente pragmático, é ativo e tem plena confiança na sua força e no seu destino. É infatigável, de grande tenacidade, engenhoso ao tentar sobreviver e luta arduamente contra a natureza. Mas também é um individuo perturbado por problemas existenciais, com um individualismo radical, tanto filosófico, como político ou econômico. Enquanto tenta sobreviver na ilha, reflete sobre os valores da existência humana. Na ocasião do naufrágio, ele busca mantimentos e ferramentas no navio naufragado. Constrói uma fortaleza de madeira na praia, uma outra casa, embrenhada na floresta e plantou cereais a partir de grãos que haviam no navio. Um certo dia descobre que não estava sozinho na ilha, de vez em quando aportava por alí uma tribo de canibais. Ele entra em desespero e se resguarda ainda mais.Nos seus últimos anos de permanência na ilha deserta, salva a vida de um selvagem que estava para ser sacrificado por este grupo. Chama-o de Sexta-Feira, por ser dia da semana que o encontrou, ensina-o a falar inglês, educa-o a sua maneira procurando transmitir a ele seus valores éticos e religiosos e também aprende muito com ele. Quando volta para a Inglaterra, leva-o consigo. Reconstrói sua vida, faz fortuna, casa-se e constitui família e ao enviuvar, já sexagenário, volta a sua ilha. Robson fretou um navio com vacas, armas, provisões, e naquela pequena ilha funda um vilarejo.

O romance nos mostra a luta do Homem solitário contra a natureza, reconstituindo os primórdios da civilização, mantendo a sua consciência, seus valores e dono de uma energia pujante, que nos faz ver que o ser humano tem capacidades fantásticas de aprendizagem e adaptação, mesmo atuando em condições extremamente adversas.

Sempre fui muito romantico, sonhador (ainda sou) e, no fim da minha infância e inicio da adolescência, sonhava em viver estas aventuras. 
Eu sozinho contra o mundo. Com esse estímulo, aprendi a ser independente muito cedo, cozinhava, lavava, costurava, desenvolvi habilidades manuais (lidei com couro, madeira, cordões, metal, tecido, tintas e faço de tudo um pouco), de lidar com a natureza, capacidade de improvisação, de adaptação, de liderança e uma extrema curiosidade sobre as coisas do mundo. O novo e seus desafios me fascinavam e ainda hoje fascinam.

A vida nos impõe o seu rumo, não virei um aventureiro, embora confesse que vivi muitas aventuras e este aprendizado de muito me valeu e vale até hoje.

Consultas à Wikipédia
***
Este texto faz arte da Blogagem Coletiva em comemoração ao aniversário de um ano do Buteco.

Agradeço de antemão a todos os participantes e às manifestações de apreço. Este buteco só existe pela presença e participação de todos vocês!

Visitem os Blogs que participam:
( caso tenha publicado e não esteja relacionado aqui, favor me comunicar para a citação.)

Já publicaram: 

Malu - http://abbsinto.blogspot.com 
Mari  -  http://felinodamadrugada1.blogspot.com/
Fernanda - http://fernandareali.blogspot.com/
Sandra - http://janeladogardenplace.blogspot.com/
Chica - http://poetrixica.blogspot.com/2011/04/um-personagem-da-infancia.html
Alexandre-http://lostinjapan.portalnippon.com/2011/04/ikkyu-o-pequeno-monge-lost-in-japan.html 
Lola -  http://entreinosenta.blogspot.com
Elcio - http://verseiro.blogspot.com/
Desfocado Olhar - http://olhardesfocado2011.blogspot.com/
Thathy - http://amelias-com-orgulho.blogspot.com/2011/04/eu-sou-sheeeee-haaaaaaaaa.html 
Jussara - http://www.palavrasvagabundas.com.br/ 
Monalise - http://lembrancaslet.blogspot.com/
Lima - http://transcontidiano.blogspot.com/ 
Irene - http://mamyrene.blogspot.com/
Carla - http://www.carlafarinazzi.com/
Gisa - http://lerescrevereviver.blogspot.com/
machoemcrise - http://macho-crise.blogspot.com/2011/04/1-ano-de-buteco-do-lufe.html 
Vanessa- http://fio-de-ariadne.blogspot.com/2011/04/meu-personagem-das-historias-infantis.html 
Juliana - http://passatempodaju.blogspot.com/2011/04/blogagem-coletiva-1-ano-de-buteco-do.html
Flor de Lisa - http://artesflordelisa.blogspot.com







segunda-feira, 18 de abril de 2011

Papo de buteco 46 - Receita médica

Alguns dias atrás, reparei que um freguês esporádico começou a aparecer no buteco com uma maior assiduidade para fazer suas refeições.
Da primeira, segunda e até a terceira vez, eu não me manifestei, não disse ou perguntei nada.
Mantive-me no meu canto.
Depois de vários dias, ele chegou, cumprimentou e já pediu o seu almoço.
Quando o pedido saiu da cozinha, eu dispensei o garçom e fui pessoalmente servi-lo.
Cortesia da casa..... E claro, um pouquinho de curiosidade também.
Num boteco, a gente fica sabendo tanto da vida dos outros, são tantas as informações que a gente automaticamente se acostuma a querer saber de tudo. Não é só curiosidade não, conhecer o seu mercado é obrigação de todo empresário do ramo.  Alem do mais, confesso a vocês, eu gosto!
Neste dia ao servi-lo iniciei uma conversa:
- E aí Clemercindo, a patroa ta viajando?
Ele me respondeu:
- Que nada, tá pra rua batendo perna, eu que me vire, senão passo fome.
- Mas que isso rapaz, eu lhe disse, a Genésia ta te deixando na mão?
Dando um suspiro profundo, daqueles doídos o Clemercindo me relata:
- Sabe o que é? Andei sentindo uma coisinhas e eu e a Genésia fomos ao consultório médico para meu check-up.
Ele me fez um check-up completo, o cara me virou de cabeça pra baixo, de dentro pra fora, e só dizia Hum, Hum.......
Depois disso, sem me dizer nada, nem uma palavrinha, o medico chama a minha esposa para dentro de outra sala e lhe diz alguma coisa confidencialmente.
Retornou à sala de exames e me passou uns remedinhos, firulas, nada que demonstrasse o que eu tinha. Após receitar, me disse para retornar daí a alguns meses para controle e que eu deveria procurar levar uma vida mais regrada. 
Só isso.
Fomos para casa e no caminho perguntei à Genésia:
- O medico te chamou na outra sala pra que? É algo sério?
E ela prontamente respondeu:
 - Ele disse que você vai morrer!!!!...
Rapidamente ela abre a bolsa e me mostra as recomendações que ele passara:
-  Tenho o papel aqui comigo e te mostro.
Dizendo isso, ele me mostra a receita que ele pegara da esposa:


 Estes meus fregueses a cada dia me colocam em nova sinuca de bico.
Outra vez fiquei sem ter o que dizer..... Essas mulheres modernas......
Com uma desculpa qualquer, sai de fininho e fingi fazer alguma coisa atrás do balcão. Definitivamente, era o lugar em que eu queria estar naquele momento.
Caladinho!

Só para lembrar!
Blogagem Coletiva dia 20/4  
Vejam detalhes aqui  e deixem sua URL
 



LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...