Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

sábado, 24 de abril de 2010

As novas peripécias do meu pai.

Como eu disse no outro post sobre meu pai, chamamos o Shower body delivery e o véio aceitou uma das lavadoras, depois das varias recusas como foi citado lá, mas, o mais incrível foi após o banho, ele todo limpinho, cheirozinho, de pijama trocado e lá vem ele com essa perola: - Essa trabalha bem, disse ele, lavou tudo direitinho, até o meu anus ta limpinho! Do jeito que ele falou, com os olhinhos brilhando até parece que a menina do olho lá de baixo tomou banho também....rs.
Depois do banho, calmaria, dá soninho no homi e ele dorme de montão.
A família enfim tranqüila, cada um pro seu lado com os seus afazeres. Uns cochilam...Oba tá passando um joguinho do meu Galo. Sento pra assistir. Futebol no volume mínimo é um saco!
Tudo bem, é por uma causa maior. Lá vai o Tardelli pro ataque, dribla um, dribla dois e.... Aiiiiiii
Corro ao quarto, na pressa taco o mindinho do pé na quina da porta, num da tempo nem de gritar e entro no quarto num pé só: - Que foi, pai? E o safado com a cara mais limpa do mundo me pergunta: - Gol de quem? Um anjinho...
Bom volto pro jogo, o gol que é bom, não vi!
Repentinamente um gemido ressoa pela casa: - Ai meu Deus, eu num dou conta.....geme ele. Lá vamos nós. Tropa em alerta. Corremos pra ajudar. Chegando lá, tava o véio com o marreco na mão virado de cabeça pra baixo, e a cama, ele e o chão que era um mijo só.
Aí ele solta a perola: - Dá vontade de torcer o pescoço desse marreco fidamãe!
Minha mãe toda solicita disse: - Mas Pacifico, você não deixa ninguém te ajudar, você é pirracento, sabe que não vai dar conta e veja o que você fez!
Diante da reprimenda o véio solta mais uma: - Você não faz nada, não ajuda em nada, é só sua língua que trabalha...
Tadinha da véia! Mas rimos a valer e esta tirada já virou brincadeira aqui em casa. Alguém falou demais e la vem a máxima: - Você não trabalha...
Minha irmã, com toda paciência que Deus lhe deu, explica a ele: - Pai, abre as pernas um pouquinho e põe o marreco no meio sobre a cama e enfia os trem no buraco. Fica com as mãos por cima que o marreco não foge... Dito e feito, todos se retiram pra dar privacidade a ele, mas não resistimos e o deixamos com a seguinte recomendação: - Num dá as três balançadinhas que o marreco não gosta... Daí a um pouquinho o grito: - Fia!!!! Minha irmã correndo mais que o ligeirinho, chega ao quarto: - Que foi pai? E o véio todo sorridente responde: - Funcionou, da até pra dar uma cochiladinha....
È, eu esqueci de dizer que o nome do meu pai é Pacífico, como o do oceano. O seu humor, em dias normais de temperatura e pressão, é quase sempre uma marolinha, como diz o Lula, outras raras vezes, parece um Tsuname de trinta metros de altura. Sai de baixo!
O som se assemelha a um trovão, e o vozeirão ressoa pela casa toda. Um terremoto, um sismo com magnitude 6 na escala Richter, e olha que o do Haiti foi da magnitude 7. Aqui, nas raras vezes que o homi grita, vai todo mundo pra debaixo dos portais, sei lá....
Chega a hora da medicação: - Pai, vamos reclinar o corpo pra tomar o remédio. O medico disse que se você tomar deitado você pode aspirar o comprimido e dar um edema no pulmão. - Num levanto! Cês só vem aqui pra me encher o saco!
- Mas se não levantar como vou dar o remédio?
- Enfia no c...!!!!!!
Gargalhada geral! quaquaquaquaqua!
Ta bem, digo eu, vou agora mesmo pedir ao medico pra trocar a receita pra supositório!
Eita! Agora estamos de acordo com o Zeca, “Deixa a vida me levar”.....

A LINGUIÇA

Sou fã desse cara ele tem um humor ferino e elegante. Queria ter escrito esse texto. Olha a inveja....


Texto de Arnaldo Jabor

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein?? Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?
Porque “as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!”

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