Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

"Causos" de Minas - O vendedor

Eu sou suspeito para falar dos matutos da minha terra. Eu sou fã deles!
Quantas vezes me vi acocorado junto a eles, nas portas das taperas de pau a pique ou na porta das vendas, tomando cafezinho nas canecas de folha e escutando os "causos" que eles sempre tem para contar. É uma gente admiravel. 
A cultura mineira não seria a mesma se não fossem os muitos “causos” e piadas envolvendo a figura do nosso caipira, ou capiau, como os chamamos.
Os caipiras das Minas Gerais são diferentes de todos os outros caipiras desse Brasilzão!  Em sua característica simplicidade, astúcia e muita ironia, eles estão sempre prontos a reverter uma situação desfavorável provocada por alguém que despreze sua inteligência ou mesmo criadas numa visita a cidade grande.
É devido à sua inigualável simplicidade que eventualmente algum engraçadinho menos avisado se arrisca a fazer pouco dele.  Bem... aí entra em campo o que o mineiro mais sabe fazer, se fingir de bobo. Isso mesmo, fingir, pois de bobo ele não tem nada. Normalmente ele expõe quem o provoca ao ridículo. Ele os come pela beiradas!
Para lidar com o nosso capiau, é preciso primeiro entender a alma desse povo.
E respeitá-los.
Muitos “causos” que contam por aí, são inventados explorando estas características ou são baseadas em fatos e situações reais; ou que bem o poderiam ser.... como esse que eu conto aqui pra vocês.

Um mineirinho vindo da roça, mas bastante inteligente, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade grande.
Na verdade ela era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. Enorme!
O gerente, olhando aquele mineirinho simples, achou ate uma petulância ele ir a uma loja daquele porte e pedir um emprego.
Ele  perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou em vendas alguma vez na vida?
- Sim seu moço, eu fazia uns negócinho na roça!!! Eu sou bão de venda. Se o sinhô me contratá eu garanto que eu vendo.
O gerente, meio incrédulo, admirou a persistência do rapaz. Gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Você é muito simpático e eu vou lhe dar uma oportunidade. Pode começar amanhã, como experiência.  No final da tarde venho verificar como você se saiu e se der tudo certo eu te contrato!
O mineirinho todo contente chegou na loja as 06:30 da manha, fatiota nova, doidinho para começar o serviço.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente chegou, se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- É, mas foi só uma....
- De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhão e meio de Reais!
- Dois milhões e meio de Reais? Disse o gerente espantado - Mas como você conseguiu isso? – ele perguntou.
- Bão, o moço entrou na loja e eu vendi pra ele um anzol pequeno, despois um anzol médio e despois um anzol bem grande. Daí eu vendi pra ele uma linha fina de pescá, uma de resistênça media e uma bem grossona para pescaria de peixe pesado. Vendi pra ele umas vara de pesca com molinete, com carretilha, faca de pesca, iscas, a tralha toda. Aí eu preguntei pra ele onde ele ia pescá e ele disse que ia fazê pesca oceânica. No mar, né?  Entonce eu falei pra ele que talvez ele fosse precisá de um barco e eu levei ele inté seção de náutica, onde vende os barco e vendi pra ele uma lancha importada do estrangeiro, de primera qualidade. Aí eu preguntei pra ele que carro ele tinha e ele me disse que tinha um Porche, daqueles pequenininho, né? Entonce eu disse pra ele que um carro pequeno não dava conta de puxá a lancha, levei ele na seção dos carro e vendi pra ele uma caminhonete grandona, daquelas Ranger com tração nas quatro roda...
O gerente assustadissimo perguntou:
- Espera aí! Você vendeu tudo isso, mais de dois milhões, a um cliente que veio aqui para comprar um anzol pequeno?
- Não sinhô, na verdade esse moço  entrô aqui só querendo comprá um pacote de Modess para muié dele.
- Um pacote de Modess?
- É! Isso aí mesmo.
Aí eu falei pra ele: 
- Óia aqui seu moço, já que seu resto de semana ta perdido mesmo, que tar uma pescaria??? 
  
Caso de dominio publico
Imagem: Trabalho de Jonathan Siqueira, extraido da Net



sexta-feira, 27 de maio de 2011

Delicias da Minha Juventude! I - Ano 66


Guilherme, Ronaldo portuga e eu, formávamos um trio vocal da melhor qualidade.
Gui tinha 21 anos, estudante de Fisica, lambreteiro (alguém se lembra das Lambretas?) e era violonista de mão cheia. Poucas vezes escutei algum violão tocado como tocava o Gui. Conhecia musica a fundo, mas alem disso o seu ouvido era primoroso. Era só alguém solfejar algumas notas e podia soltar a voz, lá ia o Gui no acompanhamento.
Ronaldo portuga, pela ascendência portuguesa, com 18 anos, também tinha um ouvidaço. Afinadíssimo, fazia um solfete de primeira e era dele a segunda voz. Maravilhosa. Ele tinha facilidade para instrumentos como marimba, baixo, bateria.
Eu, na época o “Lingüiça”, que depois foi promovido a “Salsicha”, tinha 16 anos, 1,85 metros e pesava 60 quilos. Facil saber o motivo do apelido. Fazia a primeira voz. Voz grave, límpida e tinha um ouvido razoável. Era afinado. Não tocava nada. A não ser aquelas coisas que se tocava no banheiro.....  era a idade.
Cantavamos pelos bares de Beaga a troco da nossa despesa, isto é, freqüentávamos os bares, consumíamos de tudo, bebida , comida, cigarros, fazíamos o que gostávamos e em troca, a musica ao vivo chamava a freguesia.
Era no final dos anos 60 e nosso repertorio era composto de musicas dos autores da MPB que surgiam naquele tempo, Caetano, Chico, Gil, Paulinho da Viola, Edu Lobo e outros consagrados como Vinicius, Tom, Lupicinio, Cartola, Noel, alem de Moreira da Silva, Demônios da Garoa que não podiam faltar numa roda de boteco.
Essas noites para nos eram a gloria. As meninas nos rodeavam como moscas. Éramos assediados como verdadeiros artistas. Bons tempos aqueles. Como bons gourmets sabiamos apreciar o que tinhamos,  comida variada.....  e farta!
Vivíamos a noite, sempre bem acompanhados, nos divertíamos e não gastávamos um tostão, o que era muito bom, pois também não o tínhamos.
Por diversas vezes éramos contratados para fazermos serestas à janela de alguma garota objeto de desejo do contratante. Pagamento? Um litro de uísque, um jantar a la carte, ou as vezes somente a bebida da hora e uma carona para casa no fim de noite.
A seresta era institucionalizada em Beagá, as rodas de serestas e os seresteiros fazendo a ronda eram encontrados por toda a parte. As moças vinham à janela apreciar a cantoria.
Quase sempre ou invariavelmente éramos convidados a adentrar a casa da garota e nos serviam uma cerveja, um tira gosto, ou ate mesmo um café na madrugada, acompanhado de bolo ou de um bom e especial queijinho mineiro.
Lembro-me que em uma noite inspirada, fomos chamados para uma seresta na casa de uma menina, namorada recente de um amigo e debaixo da janela do segundo andar de um prédio, cantamos a “Modinha” de Sergio Bitencourt:
“Olha a rosa na janela,
sonha um sonho pequenino,
se eu pudesse ser menino,
eu roubava essa rosa
e ofertava todo prosa
à primeira namorada,
e nesse pouco quase nada
eu diria o meu amor.....”
Eu cantava o solo, e neste dia, com uma voz clara, límpida, interpretava magistralmente a canção. Todos em volta, enternecidos.
Na hora do refrão, cantado a três vozes, entoamos sonoramente:
“-Ai, amor eu vou morrer
Buscando o teu amor

Ai, amor eu vou morrer

Buscando o teu amor...”
Terminamos a canção e o silencio que se seguiu foi estrondoso, retumbante.
Escutávamos o vôo das mariposas ao redor das lâmpadas da rua.
Neste silencio quase sepulcral, o Gui entusiasmado com a nossa performance solta em alto e bom som:
- Se esta menina não fez xixi nas calças é porque ela tá com a priquita colada!

Não precisa dizer que nessa noite não fomos convidados a entrar!
E nem que, a partir daquele instante, o rapaz não tinha mais namorada, tinha ex!
Bons tempos aqueles....


***
________________________________________
Continuem acompanhando a amostragem dos contos do Concurso Contos Vida. Esta valendo a pena. 
O meu conto - Namoradeira - já foi apresentado. 
Vá lá conferir! Comente!
________________________________________


terça-feira, 24 de maio de 2011

Papo de Buteco 50 - A mentira.

 Já contei para vocês muitos casos do pessoal que vem sempre aqui no Buteco.
A gente as vezes tem que fechar os olhos, fingir que não viu muita coisa, pois não pode se envolver. Eu sou igual aqueles tres macaquinhos, não vi, não escutei e não falo. Nem morto!
Alguns caras aparecem para jantar com as esposas, nos apresentam, batemos um bom papo, eles me tratam como um grande amigo, um cara de confiança. Elas acreditam!
Há muito já saquei qual é a deles.
Eu sou o cara do passe livre. Se o cara quer aprontar alguma, diz pra comadre que vem ao Buteco, a mulher me conhece, sabe que sou um cara serio, pronto..... o álibi esta feito!
O sujeito cai na gandaia, apronta de tudo na noite, sequer passa por aqui e eu nem fico sabendo. Ou melhor, fico sim, depois da M... feita!
Ontem, um destes safados apareceu por aqui, me chamou num canto, me pediu absoluta discrição e foi logo me dizendo:
- Lufe, se a Creusodete te ligar perguntando se estive por aqui, você confirma. Se algum dia eu chegar com ela pra jantar e sair algum papo se eu estive por aqui sozinho, você confirma!
- Mas o que é isso Astopho? Já andou aprontando alguma! -  disse eu. Você sabe que eu não gosto de que me coloquem nestes rolos.
- Lufe, mas a causa é nobre...
- Causa nobre? Que causa é essa?
- Você vai salvar meu casamento!
Aí, ele me contou a historia toda, e eu a repito pra vocês, do jeitinho que ele me contou.
Apesar do pedido de discrição, eu conto, pois este caso merece ir pros anais da safadesa!
O Astolpho tem uma secretaria deliciosa. Objeto de desejo de todos os homens da firma onde ele trabalha. Moça séria, não dava bola pra ninguém. Todos a cobiçavam.
Vocês sabem como é, se a mulher dá uma de difícil, os homens todos se enrabicham.
Ainda mais mulher bonita como é a secretaria dele.
 Neste dia o Astolpho saiu do escritório, chovia a cântaros e ele encontrou a sua secretária no ponto de ônibus encolhida sob a sombrinha.  Ela tinha que se encolher mesmo, pois um mulherão daqueles não cabia de baixo de uma sombrinhazinha...
Solicitamente, ele parou o carro e perguntou:
- Dona Lindaura, você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela tiritando de frio e já foi logo entrando no carro.
A roupa justa molhada colava-se ao corpo. Moldava a escultura!
Astolpho dirigia com um olho na rua e outro na gata.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela educadamente lhe fez um convite:
- Não quer descer e tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine! O Sr. foi tão gentil comigo, é só um pouquinho, só queria agradecer.
Ele subiu, atendendo ao pedido gentil da moça.
Ao chegarem no apartamento, enquanto ele tomava seu drink, ela foi lá para dentro e voltou toda gostosa, envolvida num robe, enxugando os cabelos, toda perfumada. Cheirozinha!
Depois de alguns gorós, o papo se animou, conversa vai, conversa vem, o robe se entreabre e o Astolpho não resistiu.  Transou com a secretária!!!
Como sempre faz um imbecil nessa hora, o Astolpho acabou adormecendo ali mesmo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, sentindo a vontade de um xixi, ele acordou e olhando o relógio  levou o maior susto.
- Meu Deus! (nessa hora todos pensam Nele) O que eu vou falar pra Creusodete?
Aí ele pensou, se remoeu, pensou mais um pouco e desesperado disse à sua secretária:
- Você por um acaso tem aí um pedaço de giz?
Acreditem!!!! Ela tinha! Ela entregou-lhe o giz, ele agradeceu e foi pra casa..
Lá chegando, colocou o giz cuidadosamente atrás da orelha  e entrou pé ante pé....
Encontrou a mulher louca de raiva, possessa, e ele já foi logo contando....
- Creuzinha, me perdoe! Quando saí do trabalho tava chovendo muito e eu dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou toda perfumada, só vestida com uma camisola transparente e muito linda. Como eu já tinha tomado uns goles, não resisti, acabamos indo para a cama e fizemos amor. Foi tentação do Capeta! Eu não queria, mas a tentação foi muita! Cansado, eu dormi e acordei agora há pouco... Vim correndo te pedir perdão!
A mulher olhou bem para a cara dele e dando um berro, falou...
- Seu mentiroso sem vergonha, estava lá no Buteco bebendo e jogando sinuca com aqueles safados dos seus amigos. Seu vagabundo, você se esquece que tem mulher em casa e passa a noite no Buteco! Você é tão calhorda que nem sabe mentir... até esquecer o giz aí atrás da orelha você esquece!

E não é que a mentira colou?
Se ele não tivesse me pedido o álibi, eu nem acreditaria.
Pode uma coisa dessa?

***
_______________________________________________
Olha eu aí!!!!!
O meu conto - Namoradeira - Classificado no "Concurso de contos Vida, promovido pela Elaine Gaspareto do "Um pouco de mim" foi publicado hoje!. Confira aqui e deixe seu comentário.
Leia todos, vale a pena, a iniciativa é otima!
A votação para o melhor conto será após a apresentação de todos concorrentes. Na época devida, publico um lembrete.
_________________________________________________________


sábado, 21 de maio de 2011

Gravidez indesejada !?!


Francineide, mocinha de 16 anos, bonita, dengosa, chega meio ressabiada e diz para a mãe que a menstruação está atrasada pra mais de 2 meses:
- Mãe, o Chico não vem já tem um tempão, o que será?.....
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e, num cantinho do balcão, fala baixinho pro farmacêutico:
- Seu Tonho, me dê um daqueles “Kit exame” de gravidez que eu ando com umas disconfiança...
Chegando em casa, dá o Kit pra Francinha e diz pra filha:
- Fia, você faz xixi no papelinho e se a cor dele mudar pra azul, o seu Tonho falou que o resultado é positivo. Quer dizer que ocê tá prenha!
Num deu outra, azulinho! Azulinho não, azulão!
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Descabaçaram a minha filhinha, enxertaram ela, quero saber quem foi o canalha.
No auge do desespero, ela pega a menina pelo braço e diz:
- E vamos já, agorinha, falar pro teu pai e ele vai querê tomá as providença. Ele é capaz de matá esse cachorro! Onde já se viu?
O pai ao saber de tudo se desespera:
- Quem foi que fez mal procê minha fia. Qual escomungado foi? Ocê nem tem namorado, nunca trouxe ninguém pra nós conhecê! Agora aparece prenha! Eu mato o desgraçado! Quero saber agora quem foi! Se ele num casá concê e te ponhá uma mulher direita, eu capo ele! Deixa eu pô as mão nesse disgraçado, fedazunha, filho duma corna!
O velho estava uma fera, vermelhão, bufando, cuspindo, todos com medo que ele tivesse um troço. Vai lá que o homem tenha um infarto, um derrame? A mulher começa abaná-lo, vai correndo buscar uma água com açucar...
No meio do burburinho, a garota, de repente se vê sozinha, pega o telefone e faz uma ligação rápida aos cochichos.
Meia hora depois, com o tempo ainda quente na casa, todos vêem parar ali, no passeio de frente, uma Ferrari último modelo, vermelho sangue, e dela sai um tipo maduro, cabelo meio grisalho, calçado em mocassins, vestido com um terno esporte elegante.
Com uma batida na porta o homem já adentra à casa e,  na sala, ele se senta na frente do pai, da mãe, da moça e num ar circunspecto diz:
- Bom dia. Meu nome é Sandoval e a sua filha já me informou do problema. Tenho um grande apreço por sua filha, moça distinta, mas fiquei louquinho de paixão por ela. Devia ter tomado os cuidados devidos, mas quando estava com ela, perdia a cabeça e não pensei nas conseqüências. Devido à minha situação familiar, eu sou um homem casado, bem casado e não posso me casar com ela, gostaria muito, mas diante da impossibilidade, eu assumo a responsabilidade e mais, cuidarei de todos os detalhes. Podem deixar tudo por minha conta. Assistência médica da melhor qualidade, alimentação adequada, pré-natal, internação, parto, tudo que tem direito. Após o nascimento, com o quarto do bebe já arrumado, boto uma baba 24 horas pra que vocês não tenham nenhum incomodo. Enxoval, móveis, alimentação, o que mais for preciso, banco eu.
A sala num silencio onde se podia escutar o bater de asas das moscas.
Todo mundo caladinho, de olhos arregalados e orelhas em pé.
Não tiravam os olhos do homem, mudos!
O pai da menina, quase refeito de tudo, nem parecia aquele ser possesso de minutos atrás.
Até já esboçava um meio sorriso.
E com a assistência boquiaberta, apoplexa, Sandoval continua:
- Se for menina posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com um milhão de reais pra garantia do futuro dela.. Se for menino terá tudo isso, mais duas fábricas, uma revenda de automóveis e, claro, também uma conta com um milhão de reais. Em caso de ser gêmeos também a mesma coisa, se for casal, pro macho duas fábricas e um milhão de reais por cabeça.
Dizendo isso, Sandoval se silencia um pouco e pensativo diz:
- Mas contudo, no caso de um aborto...
Nesse momento, a platéia, antes muda, se eleva num alvoroço e o pai da moça, que escutava calado o tempo todo, se levanta põe a mão no ombro do homem, olhos nos olhos e diz solenemente:
- Seu doutô, no caso de acontecê essa tragédia num se aperreie não, se isso acontecê...  o sinhô come ela de novo! 

tema recebido por pps


quarta-feira, 18 de maio de 2011

No banho!!!



O BANHO DA MULHER

  1. Tira a roupa e coloca-a num cesto apropriado segundo uma rigorosa ordem cromática.
  2. Caminha para o banheiro com o seu roupão. Ao ver o marido/namorido cobre-se bem e fecha-se rapidamente a porta.
  3. Abre a torneira da banheira.
  4. Imobiliza-se em frente do espelho e analisa o seu corpo. Expande voluntariamente a barriga para poder depois chatear a cabeça ao marido/namorido falando o quanto esta gorda.
  5. Se pesa pra ter certeza de que está mesmo daquele tamanho todo
  6. Procura uma toalha para o rosto, uma para os braços, uma para as pernas, outra para as costas e uma esponja.
  7. Se esquece da banheira.
  8. Entra no box.
  9. Lava os cabelos com um shampoo à base de aveia e mel com 83 vitaminas.
  10. Lava novamente os cabelos com um shampoo à base de aveia e mel com 83 vitaminas.
  11. Lava o rosto com um sabonete de pêssego e frutos silvestres, esfoliante,  até que as faces atinjam uma cor de vermelho fogo.
  12. Lava o resto do corpo com um sabonete de nozes e morango.
  13. Enfurece-se loucamente quando o marido/namorido sempre puxa o o dispositivo que reduz a pressão do chuveiro.
  14. Fecha a torneira.
  15. Sai do banho e seca-se com uma toalha felpuda do tamanho da Amazonia.
  16. Cobre-se com óleo de amendoas e massajeia-se durante 10 minutos.
  17. Besunta-se com creme revitalizante, hidratante e anti-rugas durante 15 minutos.
  18. Depila as pernas e debaixo dos braços. Reflete demoradamente acerca das partes íntimas mas decide que é melhor consultar a esteticista.
  19. Percorre minuciosamente todo o corpo procurando celulites.
  20. Escova o cabelo.
  21. Vê a banheira cheia e fecha a torneira soltando a água. 
  22. Dá mais uma olhadinha no espelho.
  23. Sai do banho.
  24. Ao ver o marido/namorado cobre-se bem e corre para o quarto onde passa as próximas horas a se vestir.

O BANHO DO HOMEM

  1. Tira as roupas enquanto esta na cama e atira-as para o chão.
  2. Anda nu em direção ao banheiro. Se vê a mulher/namorada, abre os braços e se vira em direção a ela e se mostra orgulhosamente.
  3. Para em frente do espelho para analisar o físico. Expande a barriga. Admira orgulhoso as dimensões da ferramenta, coça os bagos e cheira as mãos uma última vez antes de se lavar.
  4. Enfia-se no box.
  5. Lava a cara com o primeiro sabonete que encontra.
  6. Ri como um cretino do eco provocado pelo gás que acabou de emanar.
  7. Lava os “documentos” e o “rabo”, parecendo ter um enorme prazer em deixar alguns pêlos no sabonete.
  8. Lava o cabelo com o que encontra à frente (pode ser até espuma ginecológica da mulher/namorada).
  9. Urina abundantemente no Box fingindo ser um bombeiro a apagar um violento incêndio.
  10. Sai do Box.
  11.  Não se apercebe que deixou tudo encharcado por não ter fechado a porta do box
  12. Não se penteia.
  13. Seca-se ligeiramente com a toalha que acha, podendo ser até a toalha de rosto.
  14. Olha-se novamente ao espelho balançando o “bicho” e fazendo a "pistola" de hélice de helicóptero.
  15. Sai do banheiro deixando tudo encharcado.
  16. Regressa ao quarto com a toalha a cintura. Se vê a mulher/namorada, solta a toalha e mostra orgulhosamente a sua preponderância.
  17. Chuta as roupas que estão no chão para um canto.
  18. Atira a toalha molhada para cima da cama.
  19. Veste-se em dois minutos.
Como é possível que estes dois seres tão diferentes de vez em quando se entendam?! 

Recebido por e-mail sem autoria definida


terça-feira, 17 de maio de 2011

Como as Mulheres dominaram o mundo!

Achei este texto na internet e fiquei matutando o que seria passado aos nossos netos daqui a algum tempo quando o mundo fosse completamente dominado pelas mulheres.
Como seria contada essa história?  Esse dia está proximo!!!!

"Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos 
Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. 
Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. 
Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. 
De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. 
"Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes.
"Celulite", eram as células que formavam a organização. 
Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados.
E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. 
Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. 
Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. 
Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? 
A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. 
Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. 
A rebelião tinha sido vitoriosa! 
Então elas assumiram o poder em todo o planeta. 
Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... 
Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? 
Dia de desfile de moda não era feriado. 
Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. 
Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... 
É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. 
É ela! Disfarça e continua picando essas batatas..."

Texto creditado a Luiz Fernando Veríssimo.



segunda-feira, 16 de maio de 2011

POSSESSO !




Gente, confesso que quando vi esse vídeo quase morri de rir.

Eu vivo fazendo isso!!!   Igualzinho!

Mas depois, quase morri de novo....
mas de vergonha!

Me vi inteirinho nele e me serviu como ...
um tremendo puxão de orelhas!

Em contra partida eu noto que tenho vocabulário.
Eu me embaralho na grafia.

Pode uma coisa dessa?
.
Conclusão: Tenho que ler mais....
 com mais atenção às palavras escritas
e não somente ao seu significado!


sábado, 14 de maio de 2011

Obsevadora pueril !!!


Uma garotinha de 8 anos, depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã de16 anos, que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Ela escreveu assim o relatório:


Depois deste ingenuo relatório so posso contar pra vocês o seguinte:
a) O namorado escafedeu-se
b) Suzana tá de castigo até a outra encarnação.
C) A garotinha continua ingenua e feliz.
D) A mãe das duas mostrou a que veio, mata a cobra e mostra o pau.

Tema recebido por e-mail



quarta-feira, 11 de maio de 2011

Papo de Buteco 49 - Cotidiano



Cada dia no Buteco é sempre um novo dia.
E com o novo dia, também vem um mundo de novidades.
Aqui é assim, não tem sossego. Clientela grande e variada, de tudo acontece.
Pra vocês terem uma idéia, vou contar apenas uma parte do que ocorreu ontem a noite. 
Pouca coisa, só uns casinhos.....

Um cara trouxe toda a família para comemorar o aniversário da sogra.
Tava todo alegrinho, que nem pinto no lixo:
- Aí, solta mais um refrigerante, pra mesa 2!! 
De repente a sogra ficou com vontade de ir no banheiro, demorou por lá mais de meia hora... Aí, o cara ficou preocupado e foi ver o que estava acontecendo, chegou lá ela estava gritando, toda nervosa. Estava entalada,  estava presa no vaso... 
- Minha nossa, mãe do céu, o que é isso Dona Cremilda??- disse ele.
- Chame alguém prá me tirar daqui logo, mas eu tô nua, peladinha, me arranje alguma coisa pra tampar a "perseguida"!!! 
Não achando nada mais pratico, ele pegou um capacete de moto, fechou a viseira, deu prá sogra se cobrir e chamou um segurança que estava por perto para ajudar a desencravar. 
O segurança, que já viu de tudo nessa vida, chegou, deu uma olhada, avaliou a situação, coçou bem a cabeça e falou: 
- É doutô, o negócio tá feio, a tua sogra a gente tira...  mas o motoqueiro já era!! 

Ajuntou gente pra ver o cara desencalhar a sogra. Controlar como?
Na multidão que estava ao lado, observo um bêbado que tinha ido ao banheiro já nas últimas.
O xixi começando a sair. Ele numa correria só...
Chegando lá ele abriu a barguilha, mas com a gritaria lá fora a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar no "bilau", ele pegou no seu cinto.
Apontou pro vaso e mandou ver....
Ao terminar o serviço e já saindo do banheiro, ele se depara com a calça completamente molhada e exclama:
-Pô. . . Mijei na minha calça toda!
Um outro bêbado, que o acompanhava, disse:
- Mas também! Pelo que eu vi la dentro o seu "bilau" é todo cheio de buraquinho!

Confusão sanada, sogra liberta, eu volto ao balcão.
Chegando lá, outro bicudo inicia uma conversa:
- Eu vim pra cá pra beber em paz. Você acredita que eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa, mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora?
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. 
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. 
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia....

Eu não entendi nadinha....
Alguém entendeu?
É, butecar é ótimo, mas a gente aguenta cada uma.....
Este dia foi dose pra leão!




segunda-feira, 9 de maio de 2011

Mulheres orgásticas !!!!!!!!!!!!

O orgasmo feminino é e sempre foi um mistério. 
O orgasmo feminino é uma sensação variada e aguda de prazer intenso, que cria um estado alterado de consciência.
Para tentar desvenda-lo, resolvi fazer uma pesquisa profunda a respeito e cheguei a conclusão bastante interessante, cada corpo tem um tempo, uma textura e uma memória
O orgasmo feminino é um fenômeno ultra pessoal e cada mulher o atinge de forma diferente, conforme o seu background e a sua natureza.
Nesta pesquisa orgástica, após ajuizamento criterioso com dados apurados e aferidos, foi catalogado 25 tipos de mulheres avaliadas apenas por sua performance:

01)- Asmática:- Ahhh...ahhh...ahhh...
02)- Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui...
03)- Matemática:- Mais, mais, mais, mais...
04)- Religiosa:- Ai meu Deus, ai meu Deus...
05)- Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer...
06)- Homicida:- Se voce parar agora, eu te maaaaatooo!!!
07)- Sorveteira:- Ai Kibon, ao Kibon, ai Kibon...
08)- Bióloga:- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09)- Edipiana:- Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10)- Professora de inglês:- Ohhh...Yes...!!! Fuck me...!!! Ohhh...God...!!!
11)- Maluca:- Você tá me deixando doida... cê tá me enlouquecendooo!!!
12)- Viajante:- Eu vou... eu vou... ai... tô chegando...vaiiii...
13)- Descritiva:- Eu vou gozar, vou gozar, eu tô gozando,to gozando...gozeeeiiii!!
14)- Negativa:- No...no...no...
15)- Positiva:- Sim...sim...sim...
16)- Pornográfica:- Me Fo#e...isso seu FDP... me faz gozar, Ca#&lho!!!
17)- Serpente Indiana:- Ssssss....Ssssss...Ssssss...
18)- Professora:- Sim...isso...por aí...agora...exato...assim...
19)- Sensitiva:- Tô sentindo...tô sentindo...
20)- Desinformada:- Ai, que é isso? Que isso? Que iiisssso???
21)- Analista de sistemas:- O.K...O.K
22)- Margarina:- Que delícia, que delícia...
23)- Sirene:-Óóóóóóóóóaaaaaaaaaa
24)- Sudita: - Vem meu Rei....meu Rei....meu Reeeeiiiiiii!!!!!!
25):- Flanelinha:- mas pra cá....pro lado....distorce.....mais....podevir.....aiiiiiiiiii!

Foram décadas de pesquisas para apurar este resultado.
Experiências levadas ao extremo, horas e horas de trabalho duro, duro mesmo!!
Vocês teriam mais algum tipo para acrescentar?

Tema recebido por e-mail



LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...