Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Papos de Buteco 65 - É tudo um mal entendido!!!




Não me canso de dizer que o balcão do Buteco é uma janela para o mundo.
Daqui tudo se vê, de tudo se escuta.
Daqui se observa as situações mais inusitadas.
Outro dia, estava eu pachorrentamente recostado no balcão, esperando o happy hour, sempre muito movimentado por aqui, quando me surge à porta, o Praxedes, cujo apelido é “Condensado”, pelo seu tamanho pequeno e corpo atarracado. Singelo o apelido, né?
Notei que ele estava com uma dificuldade ao andar e não aceitou o convite para se assentar ao balcão, preferindo tomar seu aperitivo de pé.
Notei também, que ele estava meio macambuzio, com o olhar baixo, parecendo ressabiado com alguma coisa.
Eu não disse nada e nem nada perguntei.
Macaco velho, sei que logo logo ele se abriria e me contaria tudo que lhe aperreava. Balcão de buteco é assim, igualzinho divã de analista, se o cara veio aqui por vontade própria é porque ele quer botar pra fora tudo que o atormenta.
É só esperar com calma que o individuo desanda a falar.
Depois de tomar umas branquinhas, não é que ele em voz baixa, meio que ao pé do ouvido, começa a falar:
- Lufe, vou te contar uma, mas você me promete boca de siri, promete ser como um tumulo, promete que dessa boca nada sairá?
Já fiquei logo de orelha em pé! Começar uma historia assim desperta curiosidade em qualquer um, ainda mais num dono de buteco.
Cruzando os indicadores em cruz diante dos lábios, fiz a promessa:
- Condensado, dessa boca não sai uma palavra!

Como eu não prometi calar os dedos ou não tocar no teclado, conto por aqui pra vocês, do jeitinho que ele me contou.......rsrsrs

Há três dias atras, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado e durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Era justamente a casa do Condensado.
E êle deu de cara com o casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o Condensado da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, Condensado falou para sua mulher:
-  Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe só suas roupas! Você está de camisola! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça logo e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
Então a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas você se enganou, ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
- É mesmo? Perguntou o Condensado – E o que ele disse?
- Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Eu disse que tinha e ele foi procurar. Seja forte, amor, e nos salve.
 Eu também te amo!

Entenderam agora o acabrunhamento do Condensado?
Não era pra menos.
No final ele me disse que o prisioneiro foi até delicado com ele.
O duro foi aguentar a fungueira no cangote.

Piada recebida por e mail sem autoria definida


segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Meia idade?



Essa vai para os meus contemporâneos, que iniciam agora uma nova e longa vida pela frente, mas ainda não sabem bem o que fazer com ela.

Você sabe que esta chegando a meia idade quando tudo dói e o que não dói não funciona bem.
A gente chega a meia idade quando fazer amor nos transforma em um animal selvagem: uma preguiça.
Meia idade é quando a sua idade começa aparecer na cintura
Na meia idade você ainda sente vontade mas não se lembra bem de quê;
Meia idade é quando você tem vontade de se exercitar e se senta pra esperar a vontade passar
Meia idade é quando seu medico recomenda passeios ao ar livre e você sai de casa e anda de carro pelo campo com a janela aberta
Na meia idade os jantares a luz de vela perdem o romantismo, pois não se consegue mais ler o cardápio.
Meia idade é quando o cara começa apagar as luzes para economizar energia e não pra criar um clima romântico...
Meia idade e quando você ao invés de pentear os cabelos começa a “arrumar” os que sobraram
Infância é a época da vida em que fazemos caretas para o espelho e a meia idade é a época da vida quando o espelho se vinga de nós.        
Existem três períodos na vida: a infância, a juventude e a “você esta com uma aparência esplêndida”!
Esta na meia idade? Animo, o pior esta por vir...
Você sabe que esta na meia idade quando tudo aquilo que a mãe natureza te deu o pai tempo começa a levar embora
Meia idade e quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova
Meia idade é quando achamos que sabemos todas as respostas, mas ninguém nos pergunta mais nada
Meia idade e quando se nota que alguém dá de cima de você no cinema esse alguém esta atrás da pipoca, foi-se o tempo de popica.
Na meia idade, primeiro se esquece dos nomes, depois se esquece dos rostos e depois se esquece de fechar o zíper
Meia idade enfim e quando não temos mais idade para dar maus exemplos e começamos a dar pretensos bons conselhos.
Enfim, nessa vida não temos opção quanto ao nascer e muito menos para o morrer, só podemos interferir no intervalo....
Então curtam muito!!!!
Aproveitem!!!!!!




sábado, 13 de outubro de 2012

50 tipos de corno




Desde que o mundo é mundo, o que não falta é corno! 
Até o Adão, que viveu no paraiso sem outro homem por perto, penou com a Eva o traindo com a cobra. Homem que é homem, com certeza ao longo da vida, leva pelo menos um chifrezinho! Se bem que tem alguns que tem uma galhada maior que as renas do Papai Noel.
Só pra exemplificar e distingui-los bem, listamos aqui os 50 tipos de corno mais manjados:

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Prevenido: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa, comida e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
40. Molenga: O que só aparece atrasado na hora do flagra.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das criançinhas.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come a sobra.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

 Tipos recebidos por e-mail sem autoria.

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Papos de buteco 64 - As 10 fases do álcool




 Depois de anos atrás de um balcão, a gente começa a perceber mais claramente a natureza humana. Com a bebida, as pessoas se soltam e os comportamentos se evidenciam. Com o tempo a gente percebe também que os comportamentos são semelhantes e podemos traçar um roteiro da sequencia das fases propiciadas pelo volume do álcool ingerido.
Relaciono aqui estas fases para vocês:

1ª fase: Alegria - você começa a rir de coisas bobas. O riso fica mais fácil e você mais soltinho.

2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio. Cambaleia, faz que vai e não vai, parecendo um João Bobo, mas achando que ta firme. O mundo é que cambaleia.

3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ... Os abraços, a melação, os beijos estalados são característica dessa fase.

4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa, pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito. O maior perigo dessa fase é quando você acorda no dia seguinte e vê, realmente vê, quem esta a seu lado na cama!

5ª fase: Invisibilidade - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

6ª fase: Momento verdade - perigoso, pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo. A bebida entra e a verdade sai. O problema maior é que você diz a SUA verdade!

7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os (as) EX namorados(as). Quase sempre da a maior M.....

8ª fase: Poliglota - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, língua do P e outras... além, é claro, do português pra lá de enrolado.

9ª fase: Depressão. Nessa hora parece que o mundo caiu.....

10 ª fase: Amnésia - Depois de TODAS as merdas feitas, você não se lembra de mais nada! Ah! Mas pode ter certeza que os outros se lembram...... E é nessa fase que geralmente acontecem as coisas inconfessáveis. Lembre-se c.. de bêbado não tem dono!


LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...