Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Tiririca na educação?

ÉduCU branco, ÉduCU preto, ÉduCU pobre, ÉduCU magro, ÉduCU gordo...
A palhaçada no congresso agora ta completa!

Tiririca é indicado para a Comissão de Educação e Cultura

"Brasília - O deputado federal Francisco Everardo Oliveira Silva (PR-SP), mais conhecido como o palhaço Tiririca, será indicado pelo partido para titular da Comissão de Educação e Cultura da Câmara.
De acordo com o líder do partido, Lincoln Portela (MG), a decisão foi tomada em conjunto com Tiririca, que pediu para integrar a comissão permanente, segundo seu gabinete.
"Ele é um humorista de êxito no Brasil, tem vasta experiência e pode contribuir culturalmente nessa área", disse o líder, acrescentando que Tiririca já deverá votar para eleger o presidente da comissão, na próxima semana."

Tiririca foi o deputado federal mais votado do País nas eleições de outubro, com mais de 1,3 milhão de eleitores. Antes de assumir o mandato, o deputado enfrentou um processo que apurava a suspeita de falsificação da declaração apresentada à Justiça Eleitoral afirmando que sabia ler e escrever.
Em mais de uma ocasião, a reportagem da revista Epoca pediu ao então candidato que lesse um texto, o que foi feito sempre por assessores dele. A revista também ouviu pessoas próximas do artista que disseram que ele seria analfabeto. 
Depois da denúncia, Tiririca teve que fazer um teste para provar que sabia ler e escrever. 
O técnico que aplicou o exame o classificou como analfabeto, dizendo que ele não consegue construir frases completas e não consegue interpretar um texto de simples leitura.
O argumento do juiz Aloisio Silveira, que o aprovou no TRE paulista, foi que "a Justiça Eleitoral tem considerado inelegíveis apenas os analfabetos absolutos e não os funcionais".
Tiririca vai discutir e votar políticas educacionais envolvido numa aura de analfabetismo.
O educador Mozart Ramos observou que este é um ano importante para as causas educacionais. "Temos um Plano Nacional de Educação a ser definido. Com ele, a Lei de Responsabilidade Educacional. A reforma do ensino superior, a questão das cotas." Uma agenda "em grande parte técnica, que exige gente de preparo no setor".
Lembrando que o Brasil tem "14 milhões de analfabetos com mais de 15 anos e muitos milhões mais de analfabetos funcionais", ponderou que Tiririca não está preparado para atender "à dramática necessidade de se organizar a educação para uma sociedade moderna e preparada".
Marcia Malavasi, da Unicamp, esclareceu que não tem nada pessoal contra o deputado. "Não se trata de desmerecer as qualidades que ele possa ter. Mas é evidente que há uma inadequação entre o que ele representa e o tamanho dos desafios da educação brasileira."
A Educação requer competência profissional, como afirmaram Paulo Freire e Philippe Perrenoud falando a respeito dos desafios para o professor do séc. XXI.
Freire deve estar dando cambalhotas de indignação em seu tumulo!

"SOU EU, ABESTADO, O TIRIRICA. EU NUM DISSE, QUE PIOR QUE TÁ NUM FICA!"

Se olharmos a história com cuidado veremos alguns fatos interessantes como a de Nero, que nomeou seu cavalo como senador romano.
Pelo visto, nas eleições de 2010 elegemos, não um, mas a manada inteira.
Eu considero esta indicação do partido uma afronta ao eleitor, confirmando o desrespeito que a Camara tem para com o povo.
Foi um ato de provocação explicita, de deboche, mostrando a todos nós  que, após eleitos, eles podem promover a maior bandalheira, o desrespeito à função, o desrespeito as instituições, pois nada disso se voltará contra eles, que continuam o seu processo de ganho pessoal, enriquecimento ilícito, má versação de dinheiro publico e manutenção no poder.
Seria querer muito, que o nobre deputado tivesse a hombridade de se manter afastado destas discussões que exijam uma capacitação profissional, que ele não possui, quando o próprio partido o indica como representante. 
Este partido, o PR, não possui nenhum membro melhor qualificado do que o Tiririca?
Como disse bem De Goulle: O Brasil não é um pais sério!


TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010.

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E
INTERNACIONAL (livre escolha de médicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Custo médio mensal: R$ 250.000,00

Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: SEU BOLSO!!!!!!
Dá para chamar ele de palhaço?
Pense em quem é o palhaço!!!
Não é preciso dizer......



domingo, 27 de fevereiro de 2011

Cachaça


Desde que a cachaça é cachaça, sempre teve o nome de cachaça.
Mas os que bebem, gostam de chamá-la de um jeitinho especial.
Tem aqueles que batizam a cachaça com sinônimos: 
aca, aguardente, birita, cana, caninha, calibrina, cumbé, caiana, caxixi, jinjibirra, marato, monjopina, parati, pinga, tafia, tiquirá, uca, etc.
Há os que a chamam por objetivos: 
abrideira, azuladinha, branquinha, brasileira, boa, danada, espírito, elixir, homeopatia, imaculada, limpa, lisa, malvada, perigosa, preciosa, pura purinha, remédio, teimosa, etc.
Ainda vamos encontrar os que preferem exaltar jocosamente suas propriedades: 
aquela que matou o guarda, água benta, água de briga, água de cana, água que gato ou passarinho não bebe, arrebenta peito, engasga gato, espanta moleque, esquenta por dentro, guarda chuva de pobre, já começa, mata bicho, meu consolo, quebra goela, sumo de cana, suor de alambique, tira juízo, tira teima, leite da mulher amada, etc.
Ainda poder-se-á chamá-la por nomes de mulheres: 
Dona Branca, Maria Branca, Santa Maria, Sinhazinha e vai por aí a fora.
O “Caxixi”, por exemplo, é a cachaça de péssima qualidade, a primeira a cair do alambique.
A de mau gosto é chamada de “Aca”.
A “Caiana”, originariamente era produzida com cana Cayana e o “Táfia” era produzida do melaço.
Quando a cachaça transpõe fronteiras, nos Estados Unidos passa a se chamar SUGAR CANE BRANDY, na França, EAU DE VIE e na Alemanha, SCHNAPS.

Mas os dois nomes mais conhecidos da danada são mesmo a Pinga e Aguardente.
Vocês sabem de onde surgiram esses nomes?
Uma amiga querida, a Cristie, do Cult Space, publicou outro dia esse post:

MOMENTO MANGUAÇA CULTURAL


"Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo e fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado:
O "azedo" do melado antigo, que era álcool, aos poucos foi evaporando, formando no teto do engenho goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".


Quando a pinga batia nas suas costas, marcadas com as chibatadas dos feitores, ardia muito, por isso deram-lhe o nome de "ÁGUA-ARDENTE".
Caindo em seus rostos, escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres, repetiam o processo."

Será que a historia é essa mesmo?
Pode até não ser, mas que é interessante, isso é.
Tem até um fundinho que dá pra acreditar......

(Essa história dos nomes Pinga e da Aguardente é contada no Museu do Homem do Nordeste).


sábado, 26 de fevereiro de 2011

Papo de Buteco 43 – Daltônico

Não sei se já disse a vocês, mas no quarteirão em frente ao meu Buteco, um pouco mais adiante na mesma rua, tem uma boate, chamada “Dito e Feito”.
È daquelas boates que tem pole dance, aquela dança que as mulheres ficam subindo e descendo, relando pra lá e pra cá num poste, que vai do chão ao teto. Nessa boate, a dança na verdade funciona como um mostruário da mercadoria na vitrine. 
O preço quase sempre é no leilão, sem nada de oficial, mas na verdade quem dá mais leva. Leva quem tem “mais amor pra dar”.
Essas boates anteriormente eram freqüentadas por homens solteiros, representantes comerciais em viagem, executivos em viagem de negócios, em suma, homem fora de casa sem ter que dar satisfação pra Dona Patroa, procurando variar o regime. Botar homem de regime é o mesmo que pedir pra ele comer escondido.
Esses regimes onde se come só um prato, são terríveis, por isso eles procuram variar, e como gostam de uma proteína nova...
Hoje em dia estas boates também estão sendo freqüentadas por mulheres na mesma situação que estes homens, se o companheiro esta fora da cidade, ou se ela se encontra em viagem de negócios, elas também vão a este tipo de boate, onde podem arrumar um “amor sincero” de uma noite.  Tem uma delas, de fora, que de vez em quando passa por aqui e me confessou certa vez, ter dificuldade de se segurar dentro da calcinha nessas viagens. 
Bem, mas essas mulheres, no dia seguinte, oléo trocado, revisão feita,  seguem viagem ou talvez aguardem seus maridos chegarem das suas.
Não acreditam, é só dar uma olhada na fatura do cartão corporativo delas.
Com o delas elas não pagam, pois a fatura vai pra casa e vocês sabem como homem é atrevido e abre todas as correspondências da casa. 
Vai que numa dessas ele acha lá uma despesa: “Organizações Sunshine Love”.
Como se explica uma dessas?
Na semana passada, noite alta, um senhor bem vestido, parecendo chegar de viagem, desce de um taxi, entra no Buteco e pede um uisque, só pra relaxar, enquanto não vai pra casa.
Ele fica bebericando, sentado nas cadeiras do balcão, conversando com o barman. 
Conversa vai, conversa vem, e eles comentando quem entrava e saia da boate, que se via pela grande vidraça da frente do Buteco.
De repente ele vê uma mulher, também muito bem vestida, entrando na boite.
Achando reconhecer a mulher, ele sai a rua e caminha até próximo à porta da boite.
Volta imediatamente ao Buteco e chama um dos meus garçons, tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão cinco mil reais. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher loura, vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando sem conversa e ja traga cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O garçom, que andava numa “dureza daquelas”, aceita de cara, atravessa a rua e entra imediatamente na boite.
Não se passaram ainda cinco minutos e ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, joelhos esfolados, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. E tome pancada...
O senhor, em frenta ao Buteco vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o garçom do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o garçom retruca:
- Que daltônico que nada!... Pode deixar que eu vou fazer valer o seu dinheiro. É que esta é a minha mulher... Eu já volto lá pra pegar a sua!

Nota:  O Buteco do Lufe não faz apologia à violência contra a mulher. A nossa opinião está expressa no post http://butecodolufe.blogspot.com/2010/09/desesperate-housewife_29.html  do dia 29/09/10

imagem da net


terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Violencia infantil.




O vídeo que visualizamos foi premiado e divulgado internacionalmente. 
Infelizmente, não passou nas televisões brasileiras. Por que será?

Vejam este poema da menina Sara, ele me tocou profundamente:

O meu nome é "Sara"

Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.

Eu devo ser estúpida,

Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?

Eu gostaria de ser melhor,

Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.

Eu não posso falar,

Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.

Quando eu acordo estou sozinha,

A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.

Quando a minha mãe chega,

Eu tento ser amável,
Senão talvez leve
Uma chicotada à noite.

Não faças barulho!

Acabo de ouvir um carro,
O meu pai chega do bar do Carlos.

Ouço-o dizer palavrões.

Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.

Tento esconder-me dos seus olhos demoníacos.

Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.

Ele encontra-me a chorar,

e atira-me com palavras más,
e diz que é culpa minha, que ele sofra no trabalho.

Ele esbofeteia-me e bate-me,

E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.

Mas ele já a trancou.

Enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.

Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,

E o meu dia continua com horríveis
palavras...

"Eu lamento muito!", grito.

Mas já é tarde de mais.
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.

O mal e as feridas mais e mais,

"Meu Deus por favor, tenha piedade!
Faça com que isto acabe, por favor!"

E finalmente ele pára, e vai para a porta.

Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.

O meu nome é Sara.

Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.
 Poema encontrado no blog: http://combate.blogspot.com/


segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Um viva a Carla!


Hoje é o aniversario da Carla Farinazzi.
Este post é uma homenagem a ela, assim como um agradecimento por convivermos virtualmente, uma convivência rica e gratificante.
Os teus pequenos/grandes barulhos internos nos levam a refletir intensamente. Voce tem a capacidade de colocar em palavras situações do cotidiano, nos apresentando claramente a vida como ela é.
Feita de conquistas, de perdas, de compreeenção, de raiva, de decepção e também de perdão.
Nos seus escritos a gente visualiza claramente as situações e pessoas, e elas são como são, porque realmente assim é a vida.
A Carla, com grande propriedade, disse algum dia em um post: "Existem pessoas cuja alma se apresenta primeiro".
É uma grande verdade. Nunca mais esqueci essa frase.
Ela, sem nenhuma duvida, é um exemplo claro do que ela mesma disse...
Carla se permite ser suave e intensa ao mesmo tempo, sem mascaras. 
Sem medo e sem falsos pudores. Ela simplesmente É!
Carla, é um grande prazer conviver com você nessa blogsfera.
Seu blog, agora de roupa nova, nos instiga, nos emociona, nos alegra, nos alerta, nos coloca a pensar um pouco mais na complexidade do ser humano.
E o faz com tanta simplicidade, que até pode-se a primeira vista achar que isso é muito fácil, mas logo se percebe a profundidade da sua analise, dos seus pensamentos, dos seus valores.
Parabéns por mais um ano de vida e na certeza de que terá outros tantos, para estreitarmos ainda mais a nossa convivência e podermos aproveitar bastante do que emana desta criatura linda que és.

Um grande e carinhoso beijo.
Parabéns

Pra quem ainda não tem o prazer de conhece-la  http://www.carlafarinazzi.com/ 


sábado, 19 de fevereiro de 2011

Veíce

Li este poema no blog http://reflexoeseoutrasdivagacoes.blogspot.com/ do amigo lusitano José.  Ele sempre tem poemas escritos com muito bom humor. Aborda politica, coisas da vida, amores e desamores. É um blog que vale a pena visitar.
Ele não sabe de quem é esse poema,  e nem eu tambem.  
Só sei que morri de rir.  
Um dia a gente chega lá e espero que continuemos  cultivando e mantendo o bom humor.

 
Vô contá como é triste,
vê a veíce chegá:
Vê os cabelos caíno,
vê as vistas encurtá.
Vê as pernas trunbicano,
com preguiça de andá,
vê “aquilo”esmorecendo,
sem força pra levantá.
As carnes vão sumindo,
vai pareceno as veia.
As vista diminuíno,
  e crescendo as sombrancêia
As oiço vão encurtando,
vão aumentano as orêia.
Os ovos dependurando,
e díminuíno a peia.
A veíce é uma doença
que dá em todo cristão.
Dói os braço, dói as pernas,
dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
dói o rim dói o purmão,
dói o fim do espinhaço,
dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio,
tudo no mundo acontece.
Vai passano pelas ruas
  e as “meninas” se oferece.
A gente óia tudo,
benze a Deus e agradece,
corre ligeiro pra casa,
ou procurano o INSS
No tempo que eu era moço,
  o sol pra mim briava,
eu tinha mir namoradas,
tudo de bom me sobrava.
As minina mai bonita
da cidade eu bolinava,
eu fazia todo o dia
chegava o bichim desbotá.
Mas tudo isso passou,
faz tempo, fico pra trais,
as coisas que eu fazia,
hoje não sô capaiz,
O tempo me robô tudo,
de uma maneira sagaiz.
Pra falá mesmo a verdade
nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta,
tudo no mundo embaraça.
Pega a muié vai pra cama,
aparpa beija e abraça,
porém só faiz duas coisa,
sorta peide e acha graça
 

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Traição!


Outro dia me lembrei do cantor e compositor Wando, no auge de sua carreira, quando fazia o tipo garanhão, o gostosão das mulheres, o cara safado, pilantra, cafajeste, que as mulheres adoram, idolatram, se apaixonam, mas não querem para marido. No inicio dos anos 80, ele foi dar um show em uma empresa em que eu trabalhava. Foi uma daquelas apresentações bem cafa, que era sua característica, sacanagem quase explicita, calcinhas no palco, estimulando a platéia a um desvio ao Motel, sem os titulares, é claro.
O mais interessante, é que a platéia embarcava na sacanagem e a gente logo via os casaizinhos se formarem.Cochichos ao pé do ouvido, rizinhos safados....
Ao final da apresentação, ele distribuiu um “Kit Engodo”, para todos os homens casados da platéia. Entre varias coisas, (vidrinho com gasolina, camisinha, lenços de papel e etc) o  “must” do kit era uma lata de graxa de sapatos e vinha com instruções de uso. A graxa era para que o cara, antes de entrar em casa, se sujasse todo, roupas e mãos, com ela. Não podia faltar uns borrifos com a gasosa. Qual mulher não acreditaria quando o maridão dissesse que o carro enguiçou e ele ficou horas e horas, sozinho no escuro tentando consertá-lo?  Era tiro e queda. Ela ficava com uma peninha....  Ah, e naquela época não existia o malfadado celular.  Este apetrecho moderno destruiu muitos álibis depois que surgiu para atazanar a vida dos Don Juans. A não ser que se use celulares descartáveis. A cada pulada de cerca, ele "cai da janela do carro", " cai na privada do escritorio", "roubaram da minha mesa" e outras desculpas porcas e esfarrapadas que se arrume.
Passeando na net, vi esta postagem que achei interessante.
Me lembrei logo da graxa!  Os homens já foram mais criativos...
Vejam os dez erros que o autor relata que não podem ocorrer em uma traição:

1-     Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, e praticado principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço. Ledo engano!
2-    Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por mais incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito, pulsante  ou algo assim. E deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo. O jeito é ficar com ele até no bolso do pijama!
3-    Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar.
A paquera sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê. E sempre achando que ninguém nota!
4-    Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. Só de tela já é sinal de má intenção. E trocar fotos também é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é muito comum com a mulherada. Elas adoram se exibir!
5-    Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho.
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na sua rua ou no seu prédio. Embora não te cumprimentem, todos te conhecem. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta freqüentemente. É batata! Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar. E comentar, é claro!
6-    Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho... e sempre liga no horário em que ele está em casa.
O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de "lascou" e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a piranha ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de "Meu Deus, ele é louco de me ligar... ai que delicia" e sai pro quarto fingindo que é alguma amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo antes, não vai mais fazer direito porque tá pensando no outro, cheinha de tesão. Ai o maridão saca na hora!.
7-     O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai certamente atazanar a sua mulher. Sua mulher quando vê teu dedo sem... na hora vai perguntar o porque. Toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.  Ainda não vi nenhuma que convencesse!
8-    Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca moral. Acabadão.
9-    Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse antes, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, meu camarada, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo, depois vai falar de casamento, planejar os filhos. Pensa bem... Ficar muito tempo com a mesma mulher? É muita burrice! Você já faz isso em casa!
10-                      Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência. Não há tylenol que dê jeito.

Eu ainda continuo pensando na graxa..... Áureos tempos!

 Estas dez dicas foram postadas por  Sarx em:   http://homocafagestus.blogspot.com



quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Viuva virgem



Nesta epoca do ano começa a minha paranoia. 
É a época que o Rei Leão sai a caça.
Cada vez mais ele aperta o cerco e a gente fica mordido de raiva com a aplicação do faturamento. 
Se ele fosse aplicado em saúde, educação, habitação, infra-estrutura basica, eu pagaria com gosto. Mas pagar para manter um monte de sanguessugas, desviando as verbas destinadas a projetos de importancia social, derruba o animo de qualquer um.
Com estas ideias na cabeça, me lembrei deste "causo" que me contaram.

Uma viúva, já meio madura,ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao novo marido:
- Amor, ainda sou virgem!
- Como assim? Não fostes casada 10 vezes, disse o marido?
- Sim, disse ela, mas o que aconteceu foi o seguinte:
O 01° marido era político, só prometia e não cumpria ;
O 02° era bancário , só entendia de fundos;
O 3° era poliglota , só entendia de línguas;
O 4° era massagista , só esfregava;
O 5° era caçador , só gostava de veado;
O 6° era médico , só examinava;
O 7° era juiz substituto , não tinha vara;
O 8° era coveiro aposentado , não enterrava mais;
O 9° era perfumista , se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PT , quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- Eu?!?  Mas porque eu?
 

- Porque você sendo Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me f#&*r.

Não sei porque, mas me bateu uma certeza que agora este casamento se consuma....
Alguem tem alguma dúvida disso?
.


segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Papo de Buteco 42 - Consulta médica


Vocês já conhecem aquele Hospital que fica aqui perto do Buteco.

Já contei varias historias vindas de lá.

È muito interessante como estas historias vazam, nunca se consegue esconder o que acontece dentro de um consultório daqueles.

Como em todas as profissões, no meio medico também tem os caras que não tem integridade, ética ou princípios morais.

Embora se achem deuses e não gostem de descer do pedestal, no meio deles sempre tem alguns pilantras que denigrem esta imagem.

Dias atrás me contaram uma historia, que ate hoje penso nela imaginando sua veracidade. Nesses dias de hoje, tudo é possível.

Vou contá-la a vocês e certamente cada um terá uma opinião a respeito.

Conto como me contaram:

 

Uma mulher ia se submeter a uma  consulta com o ginecologista e como ela era muito bonita e gostosa,  e o seu marido muito ciumento, ele foi junto.

O casal chegou na hora marcada e quando o médico viu aquele mulherão já ficou animado, pois estava divorciado há algum tempo e estava com um enorme tesão recolhido.
Então o doutor já pensando em transar com a mulher e foi logo dizendo:
- A senhora pode entrar na sala, por favor, o acompanhante aguarda aqui.
O marido de pronto se levantou e respondeu:
- Tá louco doutor, eu vim até aqui para acompanhá-la e agora vou deixar ela sozinha com você, nunquinhas!
O médico vendo que não tinha jeito, o jeito era concordar.
Enquanto fazia as perguntas de praxe durante a anamnese, foi elaborando seu plano para comer a gostosa, mesmo que fosse ali na frente do marido.
Após a entrevista ele disse ao marido que teria que examinar a mulher, mas para isso ela teria de ficar nua. Nuinha em pelo.
O marido estando presente, sentiu-se à vontade em concordar com o doutor.
Então lá estava a mulher em posição ginecológica, pernas ao alto em posição de 15 para as três,  e o medico pega daqui, pega dali, espia acolá e ao mesmo tempo controla o tesão, pois já estava com o bilau duríssimo, como um porta estandarte.
Não se contendo mais, ele partiu logo para o plano dizendo:
- Senhor, após examinar a vulva da sua mulher descobri que ela tem um bichinho bem lá no fundo, pertinho do útero..
Pergunta o marido:
- É grave isto, doutor?
O doutor de pronto:
- Gravíssimo, se não tirar este bichinho de lá ele pode morder sua mulher e será um caso fatal, batata!
Marido:
- Viche Maria! Então tira logo isso dela.
E o doutor:
- Calma só tem um jeito de fazer isso e cabe a você resolver, pois para tirar o bichinho o senhor tem que deixar o seu membro duro e enfiar nela. Quando o bichinho morder a cabeça do bilau, você tira rápido, ele vem grudado e aí nos matamos ele aqui fora. Salvamos sua mulher.
O marido retruca com ar de preocupação:
- É doutor, mas se o bicho é perigoso, fatal, aí quem pode morrer sou eu.
Médico:
- Bem, se você não se importar eu faço isso, afinal sou médico e conforme o juramento de Hipócrates eu tenho que zelar pela saúde do pacientes, nem que para isso eu corra risco de vida.
A essa altura o cara preocupado pacas foi pedindo para o médico executar logo o serviço, mas com o devido respeito, profissionalmente e sem abusos.
O médico pediu licença ao casal, sacou pra fora o bilau, já em prontidão, encaixou a cabeça, enfiou tranquilamente até o pelos e deixou a ferramenta paradinha lá dentro até que o marido desconfiado perguntou:
- O doutor não está demorando muito não?
Médico, continuando sua estratégia e tirando o bilau devagar, latejante, mostra pra ele e diz:
- Tá vendo, não tem nada, o bichinho não mordeu ainda.
E enfia tudo de novo, deixa lá no fundo paradão. Estratégia bem difícil.
O marido pergunta novamente e o doutor faz o mesmo gesto, tira, mostra e enfia de novo, tudo bem lentamente. Cuidadosamente didático.
Até que não agüentando mais o médico começa efusivamente a acelerar os movimentos de vai e vem.  E vai e vem....
Incomodado e já achando aquilo um abuso o marido interfere:
- Mas doutor deste jeito o senhor tá transando com minha mulher, bem na minha frente e me fazendo de trouxa.
Ao que o médico reponde ofegante:
- Já que este filhodamãe do bichinho não morde, o senhor fique tranqüilo. Eu vou matá-lo socado, que nem num pilão.

Se ocorreu este fato, eu até tenho minhas duvidas.
E confesso a vocês que fiquei super curioso pra saber se ela se curou.
Será que o bichinho saiu, morreu ou ela voltou pra continuar o tratamento?
São tantas as possibilidades......




domingo, 6 de fevereiro de 2011

Todo homem é um avião...


O Homem, até os 20 anos : se equipara ao Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60 : Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem... A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 : Asa Delta. Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento..

Dos 70 aos 80: Planador. Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80 : Modelo em escala. Só enfeite.

( Confesso que achei bem engraçado.... É por aí mesmo.....rs)



LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...