Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Dennis Hopper

 Uma homenagem a este ator que juntamente com Peter Fonda despertou em mim o desejo de “voar”, com o excelente filme Easy Rider, um clássico marco da contracultura. Billy e Wyatt (Dennis Hopper e Peter Fonda), dois jovens americanos típicos do final dos anos 60, saíram em busca da liberdade, mas encontraram a dura realidade da época. A história se desenrola entre Los Angeles e algum lugar da Lousiana, mostrando friamente o país do final da década de 60, com seus preconceitos, hippies, drogas, muito Rock, vida em comunidades e o contraste entre as pequenas e as grandes cidades Este filme influenciou toda minha geração e certamente influenciou também todas que vieram depois. Marcou época!

Dennis Lee Hopper morreu, aos 74 anos, sábado 29/05/10, em sua casa na Califórnia. No início de 2010 foi divulgado que o ator sofria de câncer em estágio terminal, diagnosticado no final de 2009. Segundo informações divulgadas pela agência Reuters, Hopper estava cercado por amigos e familiares quando veio a falecer às 12h15.
Hopper ficou conhecido por dirigir e atuar em "Easy Rider - Sem Destino" de 1969. Ele interpretou um fotografo em "Apocalipse Now" (1979), de Francis Ford Coppola, e o vilão Frank Booth em "Veludo Azul"(1986), dirigido por David Linch. Ao lado do amigo e mentor, James Dean, apareceu, na década de 50, nos dramas "Juventude Transviada" e "Giant - Assim Caminha a Humanidade".

Na televisão, ele viveu, recentemente, o personagem Ben Cerdans em 26 episódios da série "Crash", entre 2008 e 2009. Seu último trabalho em direção de cinema foi o curta-metragem "Homeless" de 2000.

Hopper foi indicado duas vezes aos Oscar em seus quase 50 anos de carreira. A primeira, pelo roteiro de "Easy Rider" e, depois, pela interpretação de um professor de basquete no drama "Momentos Decisivos" (1986).
Sobre "Easy Rider - Sem Destino", o ator declarou à revista Entertainment Weekly, em 2005 : "Eu queria que 'Sem Destino' fosse uma cápsula do tempo sobre aquele período".

Além do cinema, Hooper se dedicava também à fotografia e, nos últimos meses, preparava um livro com suas imagens.

Sua última aparição pública ocorreu em 26 de março, quando, com uma aparência muito debilitada pela doença, recebeu uma estrela na Calçada da Fama de Hollywood em reconhecimento aos seus mais de 50 anos de carreira.Durante a cerimônia realizada diante do Teatro Egyptian, no coração de Hollywood, o ator que estava acompanhado de seus colegas Viggo Mortensen e Jack Nicholson, declarou: "Todos aqueles que convidei hoje aqui, e obviamente alguns que não convidei, enriqueceram minha vida enormemente".

Na vida pessoal, Hopper conta com um histórico de separações e romances conturbados (sempre drogas e alcool) Entre as investidas amorosas está um casamento de apenas oito dias com a cantora do grupo The Mamas and the Papas, Michelle Phillips, em 1970, que o acusou de crueldade.

Este clip do inicio do filme Easy Rider resgata um pouco desta lenda!
Steppenwolf tocando Born to be Wild, faz parte da trilha sonora que ganhou o Oscar.
Quem certamente vai adorar é a minha amiga Born!


Dia Mundial Sem Tabaco.


Hoje, dia 31/05/10, segunda-feira é o Dia Mundial Sem Tabaco.
Um alerta e um alento!
Segundo esta reportagem a industria do cigarro esta investindo em publicidade para as mulheres, grupo em que aposta todo o seu potencial para crescimento.
Em contra partida, uma boa nova: já em 2012 já teremos vacina contra o vicio de fumar.
Vamos a reportagem:
 “A Organização Mundial da Saúde pediu mais ações contra a publicidade de cigarros direcionada a mulheres e meninas. Elas formam o mercado com maior potencial de crescimento para o tabaco. Em muitos países, a quantidade de meninas fumando já é igual à de meninos, alerta a organização.
Cerca de 5 milhões de pessoas morrem por ano por causa de doenças relacionadas ao tabaco, como infartos, derrames e câncer, segundo a OMS. Desse número, 1,5 milhão são mulheres. Outros 430 mil morrem por ano devido ao fumo passivo. Dois terços são mulheres.
A indústria está gastando muito em publicidade e tem como alvo as mulheres”, alerta Douglas Bettcher, da OMS.
Uma vacina que bloqueia a sensação de prazer proporcionada pela nicotina está sendo avaliada nos Estados Unidos já começou a ser testada em pacientes. Os ensaios clínicos da “NicVax” serão feitos por médicos da Universidade de Michigan em 25 clínicas americanas.
A pesquisa da vacina é importante porque pode fornecer um novo recurso para auxiliar no tratamento dos que querem parar de fumar”, afirma a técnica da divisão de controle do tabagismo do Instituto Nacional de Câncer (Inca), Cristina Perez.

De acordo com os pesquisadores, quando a nicotina entra na corrente sanguínea, cruza uma barreira — cuja função é impedir que as substâncias tóxicas atravessem, e fica presa a receptores no cérebro. Isso provoca a liberação de substâncias estimulantes, responsáveis pela sensação de prazer que leva ao vício.
A nova vacina estimula o sistema imunológico para que ele produza anticorpos que aderem à nicotina, criando uma substância grande demais para atravessar a barreira, impedindo com isso que surja a sensação de prazer.
Esta é a primeira vez que se adota este enfoque no combate ao tabagismo. Todos os tratamentos convencionais até hoje, como os adesivos e o chiclete de nicotina, tinham como objetivo fazer com que os fumantes largassem aos poucos o cigarro. Os resultados dos testes serão conhecidos em 2012."
Fonte: Reportagem publicada em O DIA

domingo, 30 de maio de 2010

Ladrão de galinha


Lendo os jornais do dia 20/05/10, deparo com uma noticia que me chamou a atenção. Será que nesse país começaremos a nos preocupar com as coisas mais sérias e vamos parar de mandar pra cadeia os pobres, negros e os ladrões de galinha ou de pão, pés de chinelo, e começarmos a prender quem realmente merece? E o pior é que o caso teve de ser analisado pelo STJ.
“O Superior Tribunal de Justiça (STJ) absolveu um ladrão de galinha. O homem tinha sido condenado pela Justiça de Minas Gerais a um ano de detenção, em regime aberto, e pagamento de multa por ter furtado uma galinha caipira avaliada em R$ 10 que vivia no quintal de um vizinho.
De acordo com informações do processo, na noite de 21 de fevereiro de 2006, em horário indeterminado, o acusado entrou no quintal de um vizinho e "evadiu com as penosas debaixo do braço". A Polícia Militar (PM) foi acionada por um telefonema anônimo, perseguiu o homem e conseguiu prendê-lo "em flagrante delito, ainda de posse de uma galinha". O fato ocorreu em São João Nepomuceno (MG).
A defesa do homem que furtou a galinha foi feita pela defensoria pública. O órgão pediu a absolvição e alegou, entre outros argumentos, que o valor do bem furtado era ínfimo.
Durante o julgamento, o relator do caso no STJ, ministro Jorge Mussi, ressaltou que o animal furtado foi infimamente avaliado e não se tinha notícia de que a vítima sofreu prejuízo com a conduta do acusado. "O fato denunciado é penalmente irrelevante", concluiu o ministro. O voto de Mussi foi acompanhado pela unanimidade dos ministros da 5ª Turma do STJ.
No julgamento, o ministro citou a jurisprudência do Supremo Tribunal Federal (STF) sobre o princípio da insignificância de alguns crimes. "Segundo a jurisprudência do Supremo Tribunal Federal, o princípio da insignificância tem como vetores a mínima ofensividade da conduta do agente, a nenhuma periculosidade social da ação, o reduzido grau de reprovabilidade do comportamento e a inexpressividade da lesão jurídica provocada", decidiu o STJ.”
Este caso me lembrou de um “causo” envolvendo bipedes de plumas e com a participação de um dos maiores  advogados deste pais, a “Aguia de Haia,” Rui Barbosa.
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Indo diretamente para lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando este tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada!

E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Elegância!


Recebi este texto de uma amiga, por e-mail, sem o autor. Achei bastante interessante o lembrete por vivermos num mundo onde a gentileza virou um artigo raro, quase em extinção. Repasso a vocês.
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Elegância é um dom que vai além do uso correto dos talheres.
Elegância abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza. É saber recebê-la e saber retribuir.
É a elegância natural que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir.
É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam, nas que escutam mais do que falam.
É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas ou garçons, por exemplo; nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros.
A Elegância é possível detectá-la em pessoas pontuais.
Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconheça, quem saiba escutar, quem presenteia fora das datas festivas, quem cumpre o que promete.
Oferecer flores é sempre muito elegante.
É elegante você fazer algo por alguém, e este alguém jamais saber o que você teve que se arrebentar para fazê-lo. Porém, também é elegante reconhecer o esforço, a amizade e as qualidades dos outros.
É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao outro. Ser sempre você mesmo. Como também é elegante o não exigir que o outro mude por você.
É elegante retribuir carinho e solidariedade.
É elegante o silêncio, diante de uma rejeição.
Sorrir, sempre é muito elegante e faz um bem danado para a alma.
Olhar nos olhos ao conversar é essencialmente elegante.
Lembre-se, educação enferruja por falta de uso.
E, detalhe: Isso não é nenhuma frescura, portanto não tenha medo, seja elegante!
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Pra cumemuié, uai.


 -Pra cumemuié,uai!

 Não fosse pelo microfone do repórter, poderia se dizer tratar-se de um filme bíblico. O sujeito estava todo coberto de lama, junto com mais trinta mil iguais a ele, escavando a terra lá em Serra Pelada. O documentário era antigo, é claro, mas passou na televisão outro dia. E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou: pra cumemuié, uai. Claro. Que outro motivo ele teria? Só fiquei na dúvida se era para conquistar a sua mulher ou para transar com qualquer mulher. Provavelmente a segunda hipótese.

O Cacá Rosset já tinha esta teoria há muitos anos: tudo que o homem faz, tudo, é com um único objetivo: cumemuié. O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? Mulher! Pode ser até a própria. Mas a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. O pavão também é assim. Os animais são assim. Os bichos só pensam nisto. Já as bichas, pra cumeomi.

Fico imaginando aqueles ministros todos lá na posse e um dizendo para o outro, enquanto posam para fotografias: vai rolar muita mulher aqui no pedaço. O jogador quando faz o gol pensa a mesma coisa. O artista em close na novela, tem certeza. Aquele candidato a prefeito naquela cidadezinha. Para o que ele quer aquele pequeno poder?

As mulheres, antigamente, ficavam trancadas dentro de casa e se tratavam e ficavam bonitas apenas para os seus homens. Aí começaram a dar liberdade pras danadas e deu no que deu. O mundo ganhou vida, além da beleza, é claro.

Pode continuar a ler, minha querida, que as barbaridades vão parar por aqui. Pode parar de me achar machista, machão ou coisa parecida. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar a outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que “atrás de todo homem bem sucedido existe uma grande mulher”. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que “na frente de todo homem bem sucedido existe uma grande mulher”.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. É mesmo para você que vai o ouro extraído lá na lama. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui, for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua, nas telenovelas. Só homens. Já pensou? Filmes só com homens? Romance sem uma Capitu ou uma Madame Bovary? Um casamento sem noiva? Um mundo sem cinturas e saboneteiras? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.

Tá certo o mineirinho de Serra Pelada. Todo o ouro do mundo para as mulheres.
E, aos homens, um abraço.
Texto de Mario Prata - 2004
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quinta-feira, 27 de maio de 2010

Crianças modernas


- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
 - Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
 - Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar?  Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
 - Nunca.
 - Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

 - Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá
 - Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
 - Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

 - Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
 - Tipo o quê?  
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
 - Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
 - Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
 - A Dona Chica? Sei sim.
 - Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

 - Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
 - Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É, só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
-Putz, é mesmo cara! Tô ferrado de qualquer jeito!!!! 
Enviado por Beatriz

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Entrevista

Uma Repórter de TV, linda, charmosa, vestimenta impecável foi a uma fazenda de Minas entrevistar um criador de gado sobre a doença da vaca louca que atacava os rebanhos em todo mundo.

Tudo conferido, equipamento montado, todos a postos e ela dá o OK para o câmera e começa a gravar: - Boa noite, senhor, dirige-se ao fazendeiro. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca? É apenas uma loucura das vacas?

O minerim, já irritado inicialmente com aquela parafernália assustando os seus bichos, olhou para a moça e respondeu: - Ocê sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada e constrangida por estar no ar, fala: - Bem, senhor, eu não sabia. Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

O minerim responde com outra pergunta: - Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?

A repórter, já aflita tenta retornar à pergunta inicial: - Senhor, novamente agradeço a informação.

E ainda em seqüência: - Porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: - A que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, agora visivelmente irritado com a insistência da repórter, responde de uma vez: - Uai, moça! Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano. Ocê tamém num ficaria loca?

É ou não é pra ficar louco????
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terça-feira, 25 de maio de 2010

Tava indo tão bem...

  
Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça, um Boing 747, turbinas duplas, cauda respeitável, sentada na quarta mesa se mostrava inquieta.
De repente ela se levantou e disse: - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. Quem você pensa que é? O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.  Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...e tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou humildemente a pedir desculpas...
E a loira então diz: - E o senhor não se meta! Não venha defender esse rapazinho atrevido que está sentado em seu colo!
Tava indo tão bem....

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Complicada e perfeitinha

Pegando uma carona no Post da Lu no “Alguém tem que falar”, realmente “tem hora que enche”, e sendo assim aproveitei pra falar um pouquinho do “outro lado” da questão.

Mulher toda certinha é muito chato. 

Não pode falar alto, dar risadas, paquerar quem quiser, e se quiser. Não pode ralhar com filho, botar seu homem no lugar ou ser executiva de grande desempenho. Tem de ser politicamente correta, refletir e ponderar, falar de coisas sérias com profundidade, quando fala, ser magrinha no padrão Elite ou Ford, ter conduta ilibada, não alterar a voz nem criar conflitos, ser submissa. 

Acho também insuportável essa “mulher de academia” toda durinha e musculosa, toda definida. Pra ver isso, tem as aulas de anatomia, onde você pode namorar os bíceps, tríceps, deltóides e outras coisinhas mais. Pra ser sequinha come uma folha de alface, dois biscoitos água e sal, um pedacinho de ricotta e só toma isotônico. Como pode uma mulher destas ser sensual, gostosa, se ela mesma sublima seu prazer em função de um padrão de beleza que parece ter vindo de Biafra! O tempo de Twigg acabou. Mulheres magrelas, secas com estilo de égua árabe, pernas longas, finas e dorso arqueado, só são bonitas pra quem gosta delas como amiguinhas, quem faz o cabelos e maquiagem delas. Esse tipo de fã é que adora confeccionar roupas para a mulher cabide.

Claro que gosto de mulher bonita, cheirosa, gostosa, mas uma mulher sem neuras. Mulher tem que ter vaidade, gostar de si, se achar bonita por inteiro, mesmo “desmontada” e sem todos os apetrechos, mas não pode colocar isso acima do “ser mulher” em sua essência. Tem de gostar de comer e cozinhar, tomar um bom vinho, gozar os prazeres da vida. Vestir uma camiseta, um jeans, uma rasteirinha, fazer um rabo de cavalo e por somente um filtro solar, um brilho e assim ela esta pronta para viver o seu eu, natural e sem amarras.

Gordurinhas e celulites toda mulher tem, e o interessante é que elas parecem não saber que o homem gosta disso, quem não gosta são as outras, que ficam botando reparo e olhando de cima a baixo, criticam mas não se olham no espelho. Oscar Wild dizia que a mulher tem um maravilhoso instinto para as coisas e conseguem descobrir tudo, menos o obvio. E ele estava certíssimo. Homem gosta de ter onde pegar! Se duvidam, perguntem aos homens que estão próximos de vocês. Acho um absurdo cobrar da mulher uma bunda perfeita. Ela já tem paranóia demais, pra que alimentar mais uma insegurança? O homem que exige isso dela, ou se acha muito gostosão e quer alguém a “altura”, e isso não é coisa de macho, ou se acha muito pra baixo e quer levantar a autoestima empinando a bunda alheia. Se a mulher não tiver nenhuma celulite, tenha extremo cuidado, certamente é travesti.

“A celulite é a gostosura em braile!” Escutei isso outro dia e me encantei com a verdade desta frase. Quem escreveu isso merece o Oscar de melhor roteiro! E que roteiro a se percorrer. Nada se compara a topografia e a maciez do corpo de uma mulher. Bunda dura parece bunda de homem. Quer coisa mais feia que mulher com barriga de tabua? Tem que ter uma barriguinha! 

Por outro lado, melancia, melão, jaca e outras coisas mais só servem para cultivar o marketing de bizarrice do Rio de Janeiro, com a sua cultura bundófila e de mulher vulgar. Esse artigo de consumo pronto para quem paga a maior pole. Esse negócio de mulher bunduda descendo ate o chão em velocidade 5 é coisa de circo dos horrores. Não tem mulher barbada mas tem mulher com boca de Margarida, peito de Clarabela e bunda de Dumbo. Peito comprado virou artigo de consumo, parece a época dos cadillacs, quanto maior melhor. Abaixo de 450 ml é peitinho. A Donatella consegue ser mais feia, plastificada e ridícula que um manequim de vitrine de fantasias de Halloween. Tem gente que gosta! Tem mulher Global, velha de Playboy de Photoshop, seduzindo com “poder e plata” garotinhos imberbes. Tem a mulher objeto e a mulher dejeto, que não serve mais nem pra reciclagem. Perdeu todo o senso do ridículo!

Mulher que é mulher, tem que ter classe, ser elegante, educada, fina, com postura de uma lady. Tem que ter disposição para encarar um tropeiro no Mineirão em dia de jogo do Galo. Tem que ser atleta para correr todo o percurso do “Comida de Buteco” experimentando todos os petiscos, tomando uma cervejinha com aquela carinha de quero mais. Tem que ser dengosa, alegre divertida e companheira. Tem que saber a hora de botar ordem nas coisas e cobrar categoricamente seu espaço, respeito e a atenção que merece. 

Afinal, tem de ser ela mesma, com qualidades e defeitos, consciente da belezura de ser mulher. Tem que ter confiança no taco de ser sempre esta belezoca, deliciosamente feminina, mas acima de tudo de ser um ser humano de atitude e protagonista da novela da própria vida. Sem dependência, submissão ou medo de realizar os seus desejos. O mais importante é ser livre e consciente dessa liberdade, para poder usá-la quando lhe der na telha!
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domingo, 23 de maio de 2010

Bons tempos

 
Não se fazem revistas instrutivas como antigamente!
Observem a alegria e o brilho nos olhos da esposa obediente, uma rainha do lar
Apetrechos indispensaveis para uma boa dona de casa
 Frases retiradas de revistas femininas nos bons tempos de 50 e 60
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e duvidas” (Jornal das Moças – 1957)
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho, provas de afeto, sem questioná-lo” – (Revista Claudia – 1962)
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”  (Jornal das Moças – 1955)
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou noticias domesticas.” (Jornal das Moças – 1955)
Se o Marido fuma, não discuta pelo simples fato de cair cinza no tapete. Tenha cinzeiros espalhados pela casa”.(Jornal das Moças – 1957)
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimonio. ELE é quem decide sempre .”(Revista Querida – 1953)
A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara”. (Revista Cláudia,1962).  “Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu”. (Revista Querida, 1954).  
 “Sempre que o marido sair a noite com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil “– (Jornal das moças – 1958)  
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.” (Jornal das Moças – 1957)
“A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” ( Jornal das Moças -  1955)
 Corretivo
“O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”.-  Revista Querida – 1955.

sábado, 22 de maio de 2010

Medicamento: Homem

HOMEM
INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, insônia, irritabilidade, mau-humor, etc....
POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:
Medicamento original ou genérico. O original provem de ótima linhagem mas os dois produzem o mesmo efeito. Em certos casos o genérico poderá ser mais potente intensificando o efeito, mesmo em doses homeopáticas. Vem nos tamanhos Mini, Midi, normal, Plus, XL ou Super Mega Maxi Plus, sendo que sua indicação varia conforme os sintomas e o nível de ansiedade paciente.
CONDUTA EM CASO DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir gravidez, dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, dores nos joelhos, sudorese acentuada, assim como ardor na região pélvica. Isso tudo depende da forma, intensidade e local de utilização. Recomenda-se uso de contraceptivos, banhos de assento, repouso, e contar bastante vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem pode causar dependência, acarretar gravidez unípara ou múltipla, crises de choro e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar crises de euforia, melhorar o astral, ser ótimo ou pode causar enjôo, fadiga, insônia e dor de cabeça crônica.
PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na Carteira de Identidade e no Cartão de Crédito. Não faça uso deste medicamento sem uma criteriosa avaliação do Cartão de Credito e analise financeira. Homem sem credito caracteriza prazo vencido.
COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro, bastante testosterona e vitaminas do complexo A e B. Atenção: não contém SIMANCOL.
CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas similares, sendo a embalagem de excelente qualidade, mas tirando-se o invólucro, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, podendo até mesmo fazer efeito ao contrário, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibir posteriormente a utilização do medicamento original ou genérico. Em caso desta comprovação, não se utilize deste medicamento, devolva-o à embalagem e o descarte imediatamente. Não se utilise de medicamento que ficar  muito tempo na prateleira, isto causa irritação e o medicamento fica muito grudento. Recomendamos seu descarte.
INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) , seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente e longe da vista de algumas amigas mais saidinhas.. Elas adoram roubar umas “doses” quando não estamos vendo e elas podem fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta dar atenção e uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite mais intensa. Ele vira de lado e dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o sempre para assinar os talões de cheque ou fornecer o Cartão de Credito sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias somente três vezes ao dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é a greve!
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e etc ) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO:
Homem não tem nenhuma garantia e todas as espécies estão sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas pelo chão, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar e etc....
Não se iluda, não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA, mas não custa continuar tentando.

Este texto foi enviado pela Sandra, achei otimo, botei mais um temperinho e o divido com vocês.
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sexta-feira, 21 de maio de 2010

Descoberta arqueológica


Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram então que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram, também, seu subsolo e encontraram restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica à época que Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belzonte, foi publicado o seguinte anúncio: 
“Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó, Sans Dumont, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Beraba, Berlândia, Belzonte, Divinópis, Pás de Minas e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada". 
Ao final de longos debates os sabios terminaram concluindo então, que os antigos habitantes de Minas já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.”

Nota dos arqueólogos: E a prova incontestável dessa descoberta, é como se pronuncia:  "UAI"reless
 .

quinta-feira, 20 de maio de 2010

"Desejo”

"Desejo a você...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender uma nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel...
E muito carinho meu."

Carlos Drumond de Andrade 
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quarta-feira, 19 de maio de 2010

Meu nome é Johnny

 Chegando hoje em casa, rua de muito movimento que nos obriga a estar sempre atentos, pelo canto dos olhos vejo um vulto preto saltando o muro da frente em direção a garagem da casa vizinha. Casa comercial, com uma boutique de alta costura e um coiffeur. Vários carros estacionados a frente e observei uma criatura se escondendo sob eles. Parei o carro, mal estacionado, meio fila dupla e fui pegar aquela figurinha que havia fugido. Esgueirou-se por entre as grades e sumiu. Carros buzinando, volto meio envergonhado e sigo em direção a minha garagem. Preocupado volto a rua para procurá-lo, havia desaparecido.  Johnny, esse é o seu nome. É um gato angorá que ha 11 meses, minha filha adotou, recém nascido. Em casa já havia outra gata, a Mina, uma viralata linda, de três cores, bonachona, enorme, pesa 6 kg, já com seus 3 anos e meio, também trazida por minha filha, achada na rua em dia de muita chuva: - Posso ficar, posso? Eu tomo conta, dou comida, limpo tudo. Ledo engano. Arrumei um bicho pra conviver comigo, entre minhas pernas, nos degraus da escada, sobre minha cama, dentro dos armários, e por ai vai. Onipresente. Pelo menos é silenciosa e limpa. Impressionante como gato é asséptico e cheiroso. Ao natural.  Deve ser por isso, que quando passa aquela mulherona, passos lentos, malemolente, cabeça erguida, olhar petulante, exalando um perfume leve, delicado, a gente vira e fala pra quem esta do nosso lado: - olha só que gata!!! É a própria! Mas voltando a Mina, ela adora deitar-se no meu colo, ronronando, enquanto leio alguma coisa. Virou habito. Já havia me acostumado com ela e ela comigo, pois gato tem uma particularidade, é ele quem escolhe de quem vai ser dono. Isso mesmo, ao contrario do cachorro, o gato é que se torna seu dono. É ele quem escolhe a hora de brincar, de comer, de te dar atenção. Não adianta você chamar, assobiar, ele só te da aquela olhadinha de lado, como se estivesse perguntando: - O que esse cara quer comigo? – e segue sua vidinha sem dar bola pra mais nada. Quando você menos espera, la vem ele, silenciosamente, se enfia entre suas pernas ronronando como se dissesse: - Vem agora brincar comigo! Ela esta sempre por perto, não sai de casa e no máximo passeia pelo quintal dolentemente. O Johnny não. Desde que chegou, ainda bebê, notei que era diferente. Inquieto, hiperativo, temperamento completamente atípico. Ele dava pulos altíssimos, parecia um sagüi! Passei a prestar mais atenção a ele. Interessante, né? Com filho a gente é também assim, a gente acaba se apegando mais àquele mais ativo, o que da mais trabalho. O Johnny me adotou de cara, virou meu dono. Gosto de andar descalço e ele vive ao meu lado mordiscando meus dedos. Ralho com ele, ele para. Se esta distante, assobio ele vem. Chamo pelo nome, ele vem. Até se eu pedir para trazer pequenos objetos que lhe atiro, ele traz. Parece cachorro. Eu fico achando que é um cachorro em corpo de gato. Alma canina. Com tudo isso, a gente cria um amor pelo bichano. A noite, antes de deitar, confiro se ele esta em casa. Se não estiver, eu o procuro, assobio, chamo, até ele aparecer. De vez em quando ele pulava no quintal do vizinho e de lá o retorno é fácil. Ontem uma funcionaria de uma empresa, que fica a quatro casas acima da minha, na mesma rua ligou: - É daí que tem um gato angorá chamado Johnny? Nossa empregada Maria, espantada, disse que era daqui mesmo e foi correndo buscá-lo. Ele usa uma coleira onde tem um pequeno medalhão com o seu nome e telefone. Ainda bem. Ao voltar, Maria, com a figurinha no colo, disse que la estava a maior festa, todos o rodeavam enquanto ele tomava leite em um pires, presente das mocinhas do escritório. Era o centro das atenções. Fiquei muito preocupado. Ele começava a dar vôos mais longos, cada vez mais distantes. E se ele não souber voltar? Por essas e outras, fiquei angustiado quando o vi pular o muro para a rua. Rua é outra coisa, não é o quintal dos vizinhos. Lá tem automóveis barulhentos, que podem assustá-lo. Não tem mocinhas gentis pra telefonar.  Podem existir sim, pessoas nem sempre corretas que podem judiar do animal ou mesmo roubá-lo por sua beleza e docilidade. Ele é esse bonitão lá de cima. Fui a rua diversas vezes para ver se o encontrava, nada! Na ultima vez que fui, após varias horas, ouço o miado do Johnny. É, a gente reconhece o miado. Olho para cima, lá estava ele nos galhos de uma arvore enorme que tem em nosso passeio. Chamei-o ele se aproximou achando que eu queria brincar. Quando fui pega-lo subiu correndo novamente. Entrei então em casa e me dirigi ao jardim, lá estava ele, todo serelepe, alegrinho e veio correndo em minha direção. A partir de hoje, minhas preocupações com ele terminaram. Ele atingiu a maioridade. Já é um rapazinho. Pode finalmente sair sozinho e se esbaldar. Bonitão, vai ficar cheio de gatinha atrás dele.  A hora que voltar é essa mesmo. Afinal ele tem a chave de casa!

Tive a honra de ter este texto publicado pela 
Seleções Readers Digest confira aqui

terça-feira, 18 de maio de 2010

Você aprende!

Este texto foi escrito por Veronica A. Shoffstall, escritora norte-americana. Seu nome original é After A While. No Brasil, por causa da errônea divulgação na internet, o texto, que estava traduzido, ficou conhecido como sendo de William Shakespeare, mas está muito longe de se assemelhar ao estilo shakesperiano. De qualquer forma, é um texto bastante interessante e que contem verdades que aprendemos, ou não, ao longo da vida.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Dia Internacional dos Perturbados


Dia 12 de maio foi o Dia Internacional dos Perturbados. 
Quase que deixamos passar em branco, mas ainda dá tempo de comemorar. 
Esta é uma mensagem de encorajamento, de estimulo para todos meus amigos perturbados ou não.
Eu não me importo se você quiser lamber janelas, tentar morder o cotovelo, jogar pedra em avião, sair pelado ou quiser bater prego com a testa, mas lembre-se que todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado, deprimido ou louco, poderia ser um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar!
A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeira e apaixonadamente, ria incontrolavelmente de si mesmo, pule, grite, cante  e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo. 
A vida pode não ser a festança que esperávamos, mas enquanto estivermos por aqui, devemos aproveitá-la, comemorá-la sempre e dançar, dançar, dançar!!!! 
(E-mail recebido de amigos queridos, mas ligeiramente perturbados)

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