Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

E o meu pai quebrou o fêmur!

Meu pai, mineirão de raiz, 94 anos, quebrou a cabeça do fêmur. Até aí novidade nenhuma. Fratura, gripe e piriri são as maiores causas de passagem pro segundo andar dos nossos velhinhos queridos. Até mesmo porque com o prodigioso avanço da medicina não se morre mais de velhice. Tem aparelho hoje, tão detalhista, mas tão detalhista que nem os médicos tão sabendo o que é que eles vêem. Os remédios de ultima geração curam qualquer coisa. Quer comer um torresminho? Pode! É só tomar um anticolesterol todo dia. O trem parece um detergente, fora gordura! Ainda tem os remédios naturebas que também estão a solta. Gosta de encher a pança demais? Tome uma colherzinha de chá de semente de linhaça antes das refeições que é tiro e queda! Haja fibra pra se ir ao banheiro toda hora!
Mas voltando à vaca fria, entre a queda, a cirurgia para colocação da protese, a alta e a volta do hospital tudo beleza. A hotelaria dos hospitais, nos dias de hoje, mais parece um Resort. Até manicure tem!Você pode até pedir pizza delivery.
É verdade mesmo! O que tem de maquina de refrigerante, batata frita e sanduiche ensacado nos corredores hospitalares é brincadeira! Já tem até microondas acoplado na geringonça pra você esquentar o veneno! Bom, chegando em casa é que a jurupoca pia. Os caras de branco fazem a entrega a domicilio e deixam o nosso amado progenitor deitadinho e confortável em sua própria caminha. Lindo. E agora?
Vocês não imaginam a logística necessária pra cuidar do velho. O homem tem que comer e beber. Deitado não pode senão corre o risco de aspirar o alimento pro pulmão, aí bau bau! Um levanta o dorso, coloca almofadas e sustenta o véio. Outro dá comidinha de aviãozinho. Legal, né? Mas o que entrou tem que sair!
E agora? –Tou com vontade.....É uma correria. Pega o véio, três de cada vez, bota na cadeira de rodas, corre para o banheiro, senta-o no vaso e espera a execução da obra. Obrou? Beleza, agora toda a estratégia da volta.
Quando dá tempo e a operação é executada com sucesso, todos exultam, e com razão. Quando não dá tempo e a obra é executada durante o percurso, valha-me Deus.
O barro cria um rastro que vai da cama ao vaso. Fenomenal! E como a operação não pode parar, os ajudantes se sentem andando nas calçadas de Copacabana.
Como é que você desvia da merda carregando um pacote frágil que lhe impede a visão? Como dizemos por aqui é pá e bosta! Passadas as agruras e escorregadelas, acaba tudo correndo na mais perfeita desordem. Agora vamos à operação final do processo. Genial! Você tem que pegar o chuveirinho, levantar os apetrechos que atestam a masculinidade dos machos da espécie, dar uma lavagem geral, no detalhe, secar, passar pomadinha antiassaduras e o escambau. Todo cuidado é pouco!
Já recomendei à cozinheira, comidinha leve, verduras, nada de frutas cítricas.
Já pensou se o veio pega uma diarréia?
Chamamos o Shower body delivery, parece coisa das Organizações Tabajara! Momento Mastercard – Não tem preço.
Veio uma moça: _ Nâo deixo, diz o veio! Mandaram um rapaz. Rapaz! Era um membro de uma minoria que quer se fazer maioria, muito em voga hoje em dia. Meu pai, notando o gliter e a purpurina já gritou: _em mim não põe a mão!
Mandaram outra, só assim o véio lavou os documentos.
Por essas e outras já avisei aqui em casa. O Departamento Bundal definitivamente não é comigo. Alguém assume! Dos outros Departamentos cuido eu!
Mas tem muitas outras peripécias que merecem registro.
Depois eu conto mais, pois o alarme tocou....corre aqui!

Autorização de namoro

Com o frequente surgimento de vários pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou venham ter uma filha.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

• Declaração completa de bens
• Histórico Escolar
• Histórico Profissional
• Árvore Genealógica completa
• Ficha Criminal
• Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS:

Nome:
Data de Nascimento: / / ( Nascido após 1980 não continue)
Altura (Se inferior a 1,80 m NÃO CONTINUE):
Peso (Se acima de 90 kg NÃO CONTINUE):
Q.I: (menor que 140 não continue)
Média Escolar ( Se inferior a 8 NÃO CONTINUE):

PRONTUÁRIO
RG: CPF:
Escoteiro? SIM NÃO
Medalhas? SIM NÃO
Quais?
Atividades Esportivas? SIM NÃO
Medalhas? SIM NÃO
Quais?
Endereço Residencial (Completo):
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? SIM NÃO
Se Não, explique:
Há quantos anos seus pais são casados?
Se menos que sua idade, explique:

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca? SIM NÃO
No umbigo e outras partes do corpo? SIM NÃO
Tem tatuagem? SIM NÃO Onde?
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE)

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

1. Usando 50 palavras ou menos, para você o que significa não chegar TARDE?

2. Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA.

3. Usando 50 palavras ou menos, em sua opinião o que significa ABSTINÊNCIA?


OUTROS:

Que Igreja que você freqüenta:
Com que freqüência?

COMPLETE AS FRASES ABAIXO.
(TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS):

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso

3 - Lugar de mulher é:

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P", "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, e de cabeça baixa seu pervertido!)

6 - O que você quer ser "SE" crescer?


___________________________________
Assinatura do estúpido


As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!

1. Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido", declaro que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
2. Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos e dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses", pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
3. Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
4. Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
5. Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.


Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar a seleção.
Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva em hipótese alguma. Aguarde!
Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!

Atenciosamente,
_______________________________
(O PROGENITOR)

Curriculum Vitae:
Campeão Mineiro de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô (2006 / 2007 / 2008)
Campeão Brasileiro de vale-tudo (2002)
Campeão Brasileiro de caratê (2003)
Mestre no Combate com facas
Adestrador de Cães de ataque

Livros Publicados:
"Táticas de Combate corpo a corpo"
"Silenciamento de sentinelas"
"Matando com as mãos nuas".
“Como castrar um garanhão indócil”
“Eliminação do inimigo sem deixar rastro”
“Faça você mesmo a ração alternativa para seus cães”

OBS: Já se passaram alguns meses e nenhum dos pretendentes apareceram para me entregar o formulário preenchido.

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