Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Dia D Drummond





Hoje é o dia em que se comemora o aniversario de Carlos Drummond de Andrade, patrimônio dessas Minas Gerais, do Brasil e do mundo. Como uma homenagem ao poeta, vários blogueiros resolveram fazer uma postagem em comemoração a esta data, fazendo um vídeo com a leitura de um poema dele. Como sou das antigas e não aprendo a lidar com essas coisas do demo, resolvi postar somente um áudio, pois esse eu dei conta de aprender com a minha professorinha predileta, a Luna do Palavras... apenas momentos, que se esforça muito para me tirar do analphabetismo digital!


A Vanessa, do Fio de Ariadne, que incentivou esta postagem, esta fazendo uma homenagem belíssima, postando um poema de Drummond por hora, no dia de hoje. Vale a pena ir lá conferir.


Gosto muito dos poemas de Drummond e com ele aprendi a apreciar a poesia. 
Em sua obra existem vários clássicos, como "José", “Quadrilha”e “No meio do caminho”, porem resolvi ler aqui, um poema desconhecido por muitos, mas que mostra bem o outro lado daquele homem circunspecto, com ares de respeitoso, muito sério atrás de seus óculos.


Como nos disse em seu “Poema das sete faces” quando nasceu um anjo torto lhe disse: - Vai, Carlos! ser gauche na vida.


Este poema o aproxima mais de nós, os simples mortais.


A Lingua lambe.






sábado, 29 de outubro de 2011

O que eu detesto!!!!!

A Sil, do blog Jardim de Girassois me propôs, já há algum tempo, um desafio de colocar num post dez imagens de coisas das quais eu não gosto. São tantas!!! Varias impublicáveis, outras politicamente incorretas, algumas que eu teria até vergonha de falar.
A gente vai ficando madurão e passa a não suportar muita coisa que a gente relevava, por educação, para não se indispor com as pessoas e uma serie de outras razões. Uma das coisas boas da idade é que ela nos permite, com maior liberdade, sermos nós mesmos.
Como já disse varias vezes, não me desafia que eu topo!!!!!
Resolvi listar aqui somente algumas das coisas que me incomodam. Algumas.....
Vamos a elas:


1 – Detesto essa curriola que loteou o pais em beneficio próprio. Culpa nossa. Dever nosso denunciar! Logo logo tem eleição por aí.



2 – Detesto gente falsa, duas caras, gente que diz ser o que não é, gente que vive fantasias. Gente que não aguenta um check in.



3- Tenho horror a multidões, seja em estádios, trios elétricos, casas de espetáculo lotadas. 
O povão me assusta!



4- Adoro mulher! Detesto mulher viciada em academia e ao culto excessivo ao corpo. 
A mulher “sarada!!!!  Mulher pra mim tem que ser macia, boa de pegar, de acariciar. 
Não gosto de mulher musculosa, bombada, preocupada com gordurinhas.
A mulher muito sarada me dá a sensação de estar transando com um travesti bem depilado.
Se eu quisesse uma parceira sem celulite eu namorava uma transsex!!!!!




5- DR. Não tenho mais saco para estas DR’s intermináveis, sacais, chatas, cheias de mimimi, sem motivo aparente. Gosto de mulher gato, não gosto de leoa.



6- Detesto celular. Tenho desde que foi lançado, mas defini de cara termos de uso. Só atendo telefonemas de pessoas que estejam cadastradas. Números que eu conheço. Sempre foi assim. Preservo a minha privacidade. Se querem falar de negócios, liguem para o escritório.   
Tem o meu numero quem eu permito ter.



7- Se eu estiver vendo um filme, por favor, eu estou vendo um filme! Não me interrompam! Não conversem comigo, não me perguntem nada.



8- Detesto pessoas mal educadas, impertinentes, grosseiras. Comigo ou com os outros. Se for com alguém que gosto, eu sinto e reajo como se fosse comigo.
Este é um dos maiores defeitos do ser humano e um dos que eu acho imperdoáveis. 
Ser educado e gentil é uma obrigação!



9- Detesto homens com barriga de tanquinho, me passam a impressão de indivíduos desmiolados ligados só na aparência. Poucos são gentis, poucos sabem lidar com uma mulher. Prezam e cultuam o físico como cartão de apresentação. Acho muito pouco. Se eu precisasse disso, certamente morreria de “fome”! Homem que se preza tem que ter uma barriguinha!



10 – Detesto filas de qualquer espécie. Acho abominável ir a um restaurante e enfrentar fila para entrar. Não há Cheff que me instigue a entrar numa. Não me chamem! Não vou a banco, vou ao cinema fora de hora, evito filas como evito o capeta.

Bom, aí tem dez coisas que detesto!
Será que estou ficando um coroa ranzinza?

A Sil propôs que eu enunciasse três blog amigos para responder este desafio. 
Deixo à livre vontade de cada um que passa por aqui.
Até que é uma brincadeira legal, pois nos faz rever alguns conceitos.
E firmar outros, é lógico!!!!!


quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Causos do SUS

A cada dia que passa o nosso sistema de saúde piora.
Acontece cada coisa nos hospitais que mais parece piada.
Tenho estado dentro de hospitais nos últimos anos com uma frequência maior do que gostaria, sempre acompanhando meu pai em suas internações.
Como ele fica internado algum tempo, fazendo exames ou tratando de algum problema, eu fico por ali e observo o que acontece ao redor.
Vou contar pra vocês dois casos que presenciei durante a ultima visita.
Estava eu ao lado da recepção, batendo papo e esperando o meu pai voltar de um exame de ressonância magnética, quando o atendente pega o telefone e alguém pergunta:
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que
está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!   Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Puxa vida, que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!  É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou......

Logo em seguida, o funcionário do laboratório de analises clinicas do hospital pega o telefone e faz uma ligação e a dona da casa atende :
 - Alô!
 - Sra. Silva, por favor.
 - É ela quem fala.
 - Sra. Silva, aqui é o Arruda do laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para o laboratório, a biopsia de um outro Sr. Silva chegou também, ao mesmo tempo, com o mesmo nome e nós agora não sabemos qual é a do seu marido.  Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.
 - O que o senhor quer dizer?
 - Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
 - Isto é um absurdo! Vocês não podem repetir os exames?
 - Normalmente seria isso que faríamos mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
 - Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
 - O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa, e deixe-o por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não tenha mais relações sexuais com ele !!!

É minha gente, onde vamos parar com esse nosso serviço de saúde?
Cada dia que passa dá mais medo.

O caso do Celso é verídico. O do Sr Silva, fácil fácil,  poderia ser também. O descaso com que os pacientes são tratados nos hospitais propicia fatos como esse. Parece mesmo piada, mas que são de extremo mau gosto, isso são!!!!


terça-feira, 25 de outubro de 2011

Papos de Buteco 58 - Colóquio Canino

Eu sempre gostei muito de bichos. Com pena, pelo ou escamas.
Desde menino, como sempre morei em casa, sempre os tive em profusão.
Já tive pombos, coelhos, canários, tartarugas, peixes em aquário e tanques, cachorros de varias espécies e agora tenho gatos.  Acho que eles dão vida à casa.
Aqui no Buteco, como é um estabelecimento comercial, não é permitida a entrada de animais domésticos. Por mim ate que eles entrariam, mas a maioria dos fregueses não gosta de se alimentar com animais por perto. Já ocorreram brigas feias por aqui antes que tomasse esta medida. Alguns reclamam que com a presença dos animais o ar fica cheio de pelos que caem na comida. Outros não gostam do barulho. Os donos dos animais reclamam dizendo que eles são da família e se eles não podem ficar eles também não ficam. E um caso serio!.
Como a maioria não gosta, preferi deixar aberto o acesso somente a cães guia.
Destes ninguém reclama, pois seria politicamente incorreto.
Tenho no passeio, logo ao lado da porta de entrada, em frente a uma vitrine imensa por onde se pode ver toda a rua, uma barra onde os donos podem prender seus animais. Forneço ração e agua e à porta fica um funcionário pra ficar de olho neles. Vai que alguém os roube ou maltrate.
Os animais sempre me interessaram e eu frequentemente tentava manter algum dialogo com eles. A gente nota que eles conseguem se comunicar entre si, eles nos entendem, mas a gente não consegue entende-los direito.
Para resolver essa minha vontade, andei tomando umas aulas com o doutor Dolittle, aquele do cinema, sabem?
Fiquei craque! Vocês não imaginam o que eles falam entre si ou até mesmo o que dizem de nós humanos em geral ou de seus donos.
Um domingo desses, casa cheia para o almoço, eu resolvo sair à porta para espairecer. Havia três cachorros do lado de fora aguardando seus donos.
Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo entabulavam um papo animado. Eu curioso, estiquei os ouvidos para a conversa.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar meio sorumbático.
O dobermann respondeu:
- Mês passado, a cunhada do meu dono levou sua cachorrinha lá em casa. Não deu outra: tracei a bichinha. Resultado: o desgraçado do meu dono mandou me castrar... E você? Percebo que também perdeu aquela alegria costumeira. Aconteceu alguma coisa?
- Comigo aconteceu um caso semelhante. Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei sua perna e me enconchei todo nela... Ela tinha umas pernas que era uma coisa de louco... Mas como nem pé de mesa eu tava perdoando, a minha dona também mandou me castrar...
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atentamente com um sorrisinho maroto, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que lhe aconteceu para estar com este sorriso na cara?
O São Bernardo respondeu:
-Há uns quinze dias, meu dono chegou de uma manifestação de rua, bandana na cabeça, camiseta com as cores do arco-íris encharcada de suor, tomou uma ducha bem quentinha, banho com sais aromáticos, passou loção Nívea Baby, depois talquinho alí, creminho acolá, e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que não aguentei: pulei em cima dele e mandei ver!...
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Você vai ser castrado na certa, né?
- Que nada... Ele só me levou ao salão para aparar as unhas....

Preciso falar que nessa hora eu desejei ser analfebeto em cachorrês?

sábado, 22 de outubro de 2011

Eu cansei!!!!!!

Não sei se vocês sabem, ate hoje eu estava namorando uma garota lindona.
Lindona no sentido amplo. Alem de linda fisicamente, e ela é, é uma mulher inteligente, bem humorada, sedutora, sensual, nível intelectual acima da media, apreciadora das artes, das plásticas e das praticas. Como ela gosta de uma arte! De portas fechadas, no aconchego do meu ninho, não há artista maior! Contorsionista nata! Digna de efusivos aplausos!!!!
Ai vocês me perguntam:
- Terminou porque? Voce enlouqueceu, largando um mulherão desse?
Deixa que eu respondo. Começou tudo as mil maravilhas. Eu nunca tinha me relacionado tão intensamente com uma mulher tão completa. Eu achava que havia ganho, enfim, na loteria. Eu adorava sair com ela, exibi-la a todos. Eu estava tal qual um pavão, de tão orgulhoso dela! Nós nos davamos tão bem em todos oa aspectos, eu gostava tanto dela, de estar junto, curtia tanto sair com ela, adorava o riso dela e rir com ela, transar com ela, beijar muito aquela boca tão apetitosa…Ela tinha um jeito especial de jogar os cabelos para o lado, que me enlouquecia.
Mas eis que de repente, não mais que num instante, tudo deu uma reviravolta. Ela começou, sem mais porque, a brigar com comigo, falar alto, histericamente a xingar, julgar, irritar, pressionar, criticar, comparar, cobrar, cobrar, cobrar e mais cobrar! 
E eu sem entender nadica de nada! Condenado sem saber por que.........
Com todos os predicados que ela tem, e não são poucos, eu me esqueci que principal característica dela...    é ser mulher!!!!!!
Começaram de uma hora pra outra a pipocar as mulherzices!!!!!
Voces acreditam que ela, que tinha tido um relacionamento anterior, começou a falar comigo sobre o ex .… Mesmo falando e agindo como se eu fosse  “o” maravilhoso e que o seu ex não fazia nadinha das coisas que eu faço e como eu faço, sempre me elogiando, falando inclusive que na cama eu dava nele de 10 a 0, mas porra,  não fique me falando do passado! Passado é passado, principalmente se foi com outro. Ex é Ex e, como todo ex, deveria estar extinto!!!!!  Ela começou a colocar esse homem entre nos, um homem!!!!
Menàge com mulher eu até penso.....mas com homem????
Furtiva e insinuantemente, ela começou também a surrupiar todos os meus contatos, pediu e até pressionou pra que eu lhe desse tudo, desde telefone residencial, comercial, facebook, até mesmo o twitter! Pra que?
Só pra poder me localizar  de todas as formas, em qualquer lugar em que eu estivesse, a qualquer momento.  E ela  então, se pôs a usar os contatos que eu passei, vejam bem, todos os contatos que eu passei! E ela usava todos de uma vez!!!!! Eu ligava o celular pela manhã antes de ir pro trabalho e lá estava uma msg!  Cara, eu deixei ela em casa todos os dias bem tarde e ela sabia que eu ia para casa pois a labuta me esperava bem de manhãzinha!!!! Eu entrava no carro, dava uma olhada no twitter e adivinhem…... Ela já estava lá, me monitorando. Chego ao trabalho, abro o msn e e pipoca na tela:  OI!  Se eu não respondo em cinco minutos, ela liga pra saber o que aconteceu… E saio para almoçar… O meu celular toca! É ela!!!!! Eu volto pra casa após o trabalho e ela telefona pra saber se eu já cheguei em casa! Agora me digam!? Isso é normal? Eu me sentia como se tivessem me enfiado um GPS no rabo! 
Ela grudou no meu pé pior que chulé!!!!
Deu também para reclamar que eu não era nada romântico, porque eu não era grudento ou ciumento o tempo todo, que eu a deixava livre e não ficava perguntando onde ela ia.  Socorro!!!!!…. Aloooooo!!!.....Quem foi o cara que escolheu essa mulher? Quem decidiu namorar com ela? Quem decidiu partilhar a vida com ela, convivendo, tendo experiências juntos, construindo uma vida a dois?  Surpresa!!!!  Fui eu!!!  Da mesma forma que eu a escolhi, ela me escolheu!!!! Estamos juntos porque queremos. Ou eu estou errado? Tou falando alguma loucura?  Fomos nós, que nos escolhemos, cacete! Eu vou ficar preocupado com onde ela vai, com quem ela anda, o que fez a cada minuto do dia?
Então praque querer me mudar, me transformar numa fenix, renascendo a toda hora e tentar me reinventar continuamente só pra agrada-la ou ate mesmo superar as expectativas que ela depositou em mim sem nenhum aviso prévio? …
Se eu olhasse para uma mulher, mesmo que muito discretamente, (eu disse olhar!!!!)  e ela percebesse, começava o inferno… Baixava o Capeta, o Satã,  o Lucifer, o Belzebu, o anticristo, o encardido, todos juntos a  possuiam de uma vez. Possessão grupal !!!! Baixava o demônio do ciúme e a noite que as vezes nem começara, já era! Eu chegava a sentir cheiro de enxofre!!!
Ela fechava a cara, botava cadeado na cobiçada, jogava um beiço que mais parece uma marquise e começava a bufar! Uma locomotiva a vapor!!!! Tal qual uma chaleira velha!!!!
Mas o pior não é isso......
Se eu perguntasse se acontecera alguma coisa, adivinhem qual era a resposta: - Nada!!!!!
Precisa dizer mais alguma coisa?! Não né!?
E a  TPM? Ah, a TPM..........Tudo a irrita, tudo mesmo! E ela sabe disso…
E ela caça briga assim mesmo…
Se ela quisesse discutir a relação justamente nesses dias, eu até entenderia, porque isso em mulher é uma coisa realmente incontrolável!  DR pra mulher é vital!!!
Nesses dias, neste estado, ela continuava me ligando e, se em uma das suas intermináveis ligações, eu dissesse  que precisava voltar a trabalhar, ela já se revoltava e dizia, bem resmungona,  que  eu a estava dispensando usando a desculpa de TER que trabalhar e ai começava outro inferno… Putaquiospariu!!! 
Eu não consigo entender como uma mulher tão inteligente não toma a providencia de se trancar num quarto escuro e acolchoado nos dias de TMP e só sair quando estiver numa boa. Ela queria me deixar louco!
A mulherada, sempre reclama de seus parceiros, se dizem incompreendidas em seu indevassável universo, abandonadas ou, simplesmente,  o quanto os homens são uns canalhas.
Mulheres, se vocês sabem e tem plena consciência do quanto está difícil ser namorada, noiva e esposa de um homem que valha a pena hoje em dia, então porque vocês fazem de tudo pra perder esse homem conquistado (isso mesmo, conquistado) a tão duras penas?!
Vocês devem cuidar e valorizar o homem que tem ao seu lado e,  a não ser que ele seja um tremendo FDP,  um espécime de quinta categoria, vocês deveriam sim, pensar antes falar ou fazer todas aquelas coisas que surgem na suas cabeças nestes momentos “Mulherzice”!
Todos temos a nossa parcela de culpa nos relacionamentos!!! Nas suas relações, o ser humano é falho, todos nós!  Temos um senso do julgamento muito aguçado, dando ênfase sempre aos pontos negativos e dentre todas as coisas boas que o nosso parceiro nos faz, se em uma ele agir mal, a gente sempre vai tender a se lembrar da situação ruim. 
Então mulherada, pense, raciocine e pondere, quantas vezes você não quis uma nova chance, quantas vezes você não deu uma derrapada, quantas vezes você não se frustrou tentando entender o que mais você poderia fazer pra tornar aquela pessoa feliz, se tudo o que estava ao seu alcance já havia sido feito e não havia surtido efeito? Com o outro lado também é assim!
Quantas vezes a gente erra e só se lembra de achar os erros do outro?
Pensem!
Definitivamente, eu cansei!!!!!!!

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Salve Nelson!


Nestes dias ausente da net, resolvi fazer uma releitura de alguns escritores que eu não visitava há muito tempo. Dentre eles, reli o "Flor de Obsessão" de Ruy Castro e dele tirei uma coletânea de frases de Nelson Rodrigues.
Maldito, tarado, reacionário e indecente. Assim era visto o grande Nelson Rodrigues que escreveu com seu espírito observador, critico e livre opiniões bastante polêmicas. Nessa seleção de frases, podemos nos deliciar com algumas das provocações do gênio. Ele foi um dos mais importantes escritores do país, espectador e cronista das décadas mais conturbadas do século XX em que viveu. Nos anos 50, ele já escrevia histórias onde os pais se apaixonavam pelas filhas, onde as mulheres traíam os maridos com a naturalidade de quem troca de roupa ou onde as mocinhas gostavam mesmo era de se beijarem entre si – e isso quando não estavam ocupadas abrindo as pernas para os cunhados.
Para a opinião publica, Nelson Rodrigues era um tarado demoníaco. 
Resposta dele? “- A opinião pública é uma débil mental.”
De si mesmo dizia: "- Sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura”.
Suas opiniões variam entre o cáustico, o irônico e pelo cinismo velado. Mas ao mesmo tempo conservadoras, um paradoxo que nos confunde. E como saber o quanto do ele diz é sério?
No ano de 2012 se comemora o centenário do grande cronista da verdade escancarada. 
Das suas palavras, ninguém sai ileso.
Vamos a elas:

- As feministas querem reduzir a mulher a um macho mal-acabado
- O adulto não existe. O homem é o menino perene.
- Nasci menino, hei de morrer menino. E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica de ficcionista. Sou (e sempre fui) um anjo pornográfico.
- O jovem tem todos os defeitos do adulto e mais um: o da imaturidade.
- A perfeita solidão há de ter pelo menos a presença numerosa de um amigo real.
- Amar é ser fiel a quem nos trai.
- Ou a mulher é fria ou morde. Sem dentada não há amor possível.
- Toda autocrítica tem a imodéstia de um necrológio redigido pelo próprio defunto.
- A grande vaia é mil vezes mais forte, mais poderosa, mais nobre do que a grande apoteose. Os admiradores corrompem.
- Só acredito na bondade que ri. Todo santo devia ser jucundo como um abade da Brahma.
- O dinheiro compra até o amor verdadeiro
- A burrice é a pior forma de loucura.
- No Brasil quem não é canalha na véspera é canalha no dia seguinte.
- O carioca é o único sujeito capaz de berrar confidências secretíssimas de uma calçada para outra calçada.
- Num casal, pior que o ódio, é a falta de amor.
- O amor entre marido e mulher é uma grossa bandalheira.
- Geralmente, o puxa-saco dá um marido e tanto.
- As bodas de prata são, via de regra, uma festa cínica que finge comemorar um amor enterrado.
- Os que choram pouco, ou não choram nunca, acabarão apodrecendo em vida.
- Só o rosto é indecente. Do pescoço para baixo, podia-se andar nu.
- Gosto do cigarro que me queime a garganta. O fumo suave não passa de um ópio de gafieira.
- Toda coerência é, no mínimo, suspeita.
- Desconfie da esposa amável, da esposa cordial, gentil. A virtude é triste, azeda e neurastênica.
- Sexta-feira é o dia em que a virtude prevarica.
- Há homens que, por dinheiro, são capazes até de uma boa ação.
- A educação sexual só devia ser dada por um veterinário.
- Qualquer um de nós já amou errado, já odiou errado.
- Não há ninguém mais bobo do que um esquerdista sincero. Ele não sabe nada. Apenas aceita o que meia dúzia de imbecis lhe dão para dizer.
- Toda família tem um momento em que começa a apodrecer. Pode ser a família mais decente, mais digna do mundo. Lá um dia aparece um tio pederasta, uma irmã lésbica, um pai ladrão, um cunhado louco. Tudo ao mesmo tempo.
- A família é o inferno de todos nós.
- A fidelidade devia ser facultativa.
- O gordo só é cruel na mesa, diante do prato, com o guardanapo a pender-lhe do pescoço.
- Na mulher, certas idades constituem, digamos assim, um afrodisíaco eficacíssimo. Por exemplo:— quatorze anos!
- Hoje, a primeira noite é a centésima, a qüinquagésima. O casamento já é uma rotina antes de começar.
- Aqui o branco não gosta do preto; e o preto também não gosta do preto.
- Não se apresse em perdoar. A misericórdia também corrompe.
- O pobre, para sobreviver, precisa da pornografia.
- O presidente que deixa o poder passa a ser, automaticamente, um chato.
- O ônibus apinhado é o túmulo do pudor.
- É impossível ser ridículo dentro de uma Mercedes.
- Num casamento, o importante não é a esposa, é a sogra. Uma esposa limita-se a repetir as qualidades e os defeitos da própria mãe.
- Uma dor de viúva dura 48 horas.
- Todo óbvio é ululante.
- Toda mulher gosta de apanhar, apenas as neuróticas reagem.
- Toda mulher gosta de apanhar. O homem é que não gosta de bater.



Frases selecionadas e organizadas por Ruy Castro,  extraídas do livro "Flor de Obsessão", Cia. das Letras - São Paulo, 1997, págs. diversas

domingo, 16 de outubro de 2011

Ah, essas mulheres!!!!!!



- Onde você vai?
- Vou sair um pouco.
-Vai de carro?
-Sim.
-Tem gasolina?
-Sim, já coloquei.
-Vai demorar?
-Não, coisa de uma hora.
-Vai a algum lugar especifico?
-Não, só andar por ai.
-Não prefere ir a pé?
-Não, vou de carro.
-Traz um sorvete pra mim?
-Trago, que sabor?
-Manga.
-Tá, na volta eu trago.
-Na volta?
-Sim, senão derrete.
-Passa lá, compra e deixa aqui.
-Não, trago na volta, vou dar uma volta rápida.
-Ahhhhhhhhh!
-Quando eu voltar eu tomo o sorvete com você.
-Mas você não gosta de manga.
-Eu compro outro.
-Mas ai fica caro, traz cupuaçu então.
-Mas eu não gosto também.
-Traz de chocolate então, nos dois gostamos.
-Ok, volto logo.
-Ei!!!!
-Chocolate não, flocos.
-Não gosto de focos.
-Então traz de manga pra mim e outro procê.
-Foi o que eu falei no começo.
-Voce esta sendo irônico?
-Não tou! Vou indo.
-Vem aqui e me da um beijo de despedida.
-Querida, eu volto logo. Depois...
-Depois não. Eu quero agora....
-Ta bom (beijo)
-Vai com o seu o no meu carro?
-Com o meu.
-Vai com o meu, tem CD....
-Não quero ouvir musica, vou espairecer.
-Ta precisando?
-Não sei, vou ver quando sair.
-Demora não.
-É rápido(e abre a porta da casa)
-Ei!!!!!
-Que foi agora?
-Nossa ! Que grosso, vai embora!
-Calma, eu tou tentando sair e não consigo!
-Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
-O que quer dizer?
-Nada, nada não.....
-Vem cá, acha que estou te traindo?
-Não! Claro que não, mas sabe como é?
-Como é o que?
-Homens!
-Generalizando ou falando de mim?
-Generalizando.....
-Então não fala. Sabe que eu não faria isso.
-Ta bom, então vai!
-Vou!
-Ei!!!!!
-Que foi, cacete?
-Leva o celular, estupido!
-Pra que, procê ficar me ligando?
-Não, se acontecer algo você estará com ele
-Não, pode deixar!
-Olha, desculpa pela desconfiança, já fiquei com saudade, só isso!
-Oh, meu amor. Me desculpa se fui grosso. Eu te amo....
-Eu também, Posso futricar no seu celular?
-Praque?
-Sei lá, deixa?
-Voce quer o celular pra jogar?
-É!
-Tem certeza?
-Sim!
-Então joga no computador, lá tem muito mais jogos....
-Não sei mexer naquela lata velha!
-Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
-Tá....então leva o celular senão eu vou mexer....
-Pode mexer, não tem nada lá mesmo!
-É?
-É!
-Então onde ele esta?
-O que?
-O que deveria estar n celular e não está....
-Como?
-Nada! Esquece!
-Ta nervosa?
-Não, to não!!!!
-Eu vou então.....
-Ei!!!!!!!
-O que éeee caralho?
-Não quero mais sorvete não........
-Ah é?
-É!!!!!!
-Então também não vou sair mais não!!!!!!
-Ah é?
-É!
-Obaaaaa! Vai ficar comigo?
-Não vou não, cansei! Vou dormir!
-Prefere dormir do que ficar comigo?
-Não! Vou dormir, só isso!!!!!
-Esta nervoso?
-Claro porra!!!!!
-Porque então você não vai dar uma voltinha de carro para espairecer?
- ?!?!?!?!

Tem como não amar essas deliciosas e surpreendentes criaturas?
Recebido por e-mail sem autoria definida.



quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Causos de Minas IX– O casório

A vida era uma mansidão só.

Florêncio um dia comia bem, no outro mais ou menos, mas não reclamava nadinha.

Maior trabalho a que ele se propunha era ter que ir buscar lenha, ali mesmo no mato pertinho do corgo, pra fazer a gororoba de comer. 

Tinha uma hortinha, um pomar, umas galhinhas, algumas vacas, um cavalo, dois bois de carro e um bom pedaço de terra.

Parecia homem conformado com a vida que Deus lhe deu.

-   Levuma vidinha simprizinha quissosinhôveno, há de ver que eu tem ditudo pertim de casa, num priciso nem di í pra longe.

No corguinhoem frente tinha peixe de dar com pau e dava pouco trabalho pescar. 

Quem o via por ali, dizia que ele vivia solitario na sua tapera, de pau-a-pique e chão batido, assentada na beira do corgo, bem ao lado da estrada de terra.

Lugar bonito, mas ali faltava uma coisa de muita importancia, faltava mulher.

Homem que é homem, na roça, num pode ficar sem mulher. A casinha fica desajeitada, as criações pequenas ficam sem trato, a roupa fica sem cerzir, a horta murcha, enfim, é um desastre só a casa de homem desaparelhado. Alem de tudo, a casa fica uma tristeza de dar dó. Isso sem falar que o homem fica desambicioso, acomodado na vidinha, só pitando, olhando pro tempo  e coçando o bicho de pé.

Florêncio já andara pensando que havera de ter uma mulher pra esquentar a enxerga de noite, cuidar da casa, uns barrigudinhos correndo em volta do terreiro pra alegrar os dias e alem do mais, ele tinha, que um dia,  de tirar umas crias que cuidassem da sua velhice.

Ele já andava meio encimesmado com isso e eis que um dia o compadre Lioncio apareceu pruma prosa. Conversa vai e vem e ele parecendo ler o pensamento de Florencio, solta de sopetão:

- E ai cumpade, já rumou uma namoradinha?

-   Ãhn?... Ieu? Quequéisso?... Tenho não, sô! Eu tenho vergonha dimais da conta!...

-    Ó, cumpade... cê é um home remediado, num é tão disarrumado assim, inda é novo e alem dumais todo home arruma muié, asveis até mais de uma, sô! Cê já pensou a belezura qui é tê uma minina nova só para fazê as vontade, juntim no escurim do quarto, escondidim os dois, um chameguim só?!....

O caboclo ficou encasquetado, pensando naquilo e em como havera de ser. Teve até uma bruta duma dor de cabeça naquele dia. Danou a sonhar com uma companheira e acordava cedinho, e as vezes até no meio da noite com o bicho em riba, aprumadinho! 
Essa situação não durou um tantico de nada e ele logo deu jeito de ir ao arraial atrás do Lioncio para assuntar mais daquele trem que eles andaram conversando.

Ele chegou de mansinho e foi batata! O Lioncio o avistou e já foi logo mangando dele:

-   E aí, cumpade? E a namoradinha? Já enrabichou com arguma?

-  Namoradinha? Num tem ninguem que mi qué não, sô!

- Tem sim, cumpade! Cê quessa terinha toda, basta querê... já pensou uma menina nova esperano ocê cuns braço e as perna aberta na hora que ocê vortá da roça, naquela quentura quisó veno?...

A semente que o Lioncio plantara, brotou, começou a crescer e a dar frutos.

Florencio ficou até vesgo, a guela secou, quase teve engasgo e suou frio enquanto enfiava as mãos nos bolsos para esconder uma protuberânciazinha que surgia, mostra que o solitario já dava novamente sinal de vida.

Passou semana sem dormir direito, sópensando, sósonhando em se aninhar no macio ninho de rola d’alguma moçoila, até que na tarde do sábado arranjou coragem para ir sozinho à cidade. Arrumou o carro de boi, palha nova de forragem, vestiu a fatiota domingueira e partiu pro arraial pra tentar a sorte.

Bateu perna pra lá e pra cá, mas só via mulher dama na querencia de fortuna. 
E isso ele não queria!

Eis que lá numa pracinha, onde tinha uma quermesse alí do lado da igrejinha, ele mira bem nos olhos da primeira mocinha que lhe pareceu a mais ajeitada.

O coração do caboclo bateu forte que nem repique de congado e ele se enche de coragem:

-  Cê me dá um tiquinho de proseio, sá moça?

Ela se aprochegou e ele mesmo meio que desajeitado entabulou um proseio com a mocinha e la pras tantas acertou logo um namoro, mas já com promessa solene de montar casa. 

Enrrabichou de cara na primeira que deu trela.

A mocinha, que ja tinha ido pra cidade grande tentar a sorte, só tinha arrumado emprego de domestica, assim mesmo recebendo micharia, e como era bem bonitinha ainda tinha que aguentar o filho da patroa dando de cima da cobiçada. 
Vê lá se ela ia dá milho pra garnizé sem sustança?

Ela voltou pra roça e disse pra sua familia:

- Prifiro ficá por aqui, o povo da capitar tamém tá lambeno beira de penico, tá tudo lambeno imbira. Pra ganha aquele miserê eu prefiro ficar por aqui e me casá cum bão moço da roça, honesto, qui sabe dá valô a uma moça trabaiadeira. Vou botá o Santantonho em riba da prateleira do meu quarto e só viro de vorta se ele me arrumá um marido.

Até parece que funcionou, pois não é que aparece esse caboclinho, nem bonito nem feio, remediado, dono dumas terrinhas, dumas criações e cheinho de amor pra dar. Supimpa!

Ela, esperta como só essas bichinhas sabem ser, pensou mais que depressa:

- É esse! É cum ele qui vô mi casá!

Naquela mesma noite a mocinha, mais que motivada pelos galanteios e o interesse declarado dele, tratou de fazer o caboclo, dentro mesmo do carro de boi, deitados nas palhas novas, ver estrelas, sair do atraso, revirar os olhos e ficar de quatro, lingua de fora feito cachorro sedento, apaixonadissimo.

Mas dar que é bom, a mocinha nao deu. Só encochou. E como encochou.

Ela muito esperta sabia que depois que o caboclinho come a fruta ele pode muito bem cuspir o caroço, então ela fez que ia, mas não foi, deixando Florêncio todo espivitado:

- Ai, meu Deus, ela é cherosa cumas frô di laranjera!...   Mai qui belêzz!...  Lisinha que nem pessego e que quentura, meu Deus!!!

Voltou tarde da noite para casa. Tirou botinas para deitar na cama, ajeitou-se, rolou pra lá,  pra cá e acabou dormindo como um anjo, sonhando com a namorada e com o pinto ardendo de tão esfolado na esfrega.

Depois disso, a vida só mudou. O terreninho em volta da casa começou a virar fazendinha da melhor supimpitude. A casa continuou no mesmo lugar, na beira do corgo, mas só que toda melhorada, uma belezura, de tijolo e telha e caiada com janela e porta azul. Encheu a fazenda de gado, porque não queria nem pensar puxar enxada mais não, queria ficar mais tempo arrulhando em volta da pombinha que arrumara. Comprou até um fusquinha pros passeios com a futura patroa. Era um entusiasmo só. Pensava dia e noite na perseguida, já prometida com sustança, porem pra depois de botar as alianças.

Mulher quando quer, sabe trazer o homem na palma da mão. E ela tentava o bicho, cedia mas não ia, nada dos finalmente e deixava Florencio de circo armado com o palhaço só na vontade.

Marcaram o casorio.

No dia do casamento, igreja toda enfeitada com flor de laranjeira (ele dizia que era o cheiro dela). Padrinhos, convidados, todo mundo das redondezas estava lá.

Já no altar, a noivinha toda espevitada, meio distraída com o povaréu e ele sonhando com o que ainda não aconteceu, só pensando naquilo!

Cadê o padre?

O fedazunha tinha ido dar uma extrema unção no arraial vizinho e nada de chegar.

Florêncio já nem sabia onde colocar a cara vendo todo mundo olhando pra sua imaculada noivinha. No calorão, ela toda vermelhinha, parecia até  com cara já de inaugurada. E ele doido pra cortar a fita. E o bicho inquieto!

Os padrinhos num estremeço danado, comichão no pé, botinas apertando, já incomodados de estarem ali todos engomados parecendo mesmo ser testemunhas de enforcamento do Florêncio.  Ele doidinho pra por a cabeça no laço!

Depois de tempão danado, povão suando suor melado misturado com poeirão, fedendo mais que chulé de quedis, criançada irritada berrando de fome, de calor e da agonia da espera, eis que apareceu uma poeirinha ao longe, lá no pé da serra. 
Um vulto que cada vez ia crescendo mais.

É o vigário!... É não!... É!... Não é!...

Era!!!

O vigário chega num mau humor terrível,  por ter vindo apressado, montado numa égua baia de passo ruim, todo descadeirado, pernas abertas pro mode dos fundilhos que eram uma assadura só. Ele adentra apressado na igreja.

A Igreja tava um bafão dos infernos. Poeira, sovaqueira,  suadeira, comichão, cheiro de xixi azedo, tudo isso contribuindo ainda mais para o mau humor do padre. O povinho do arraial tão apertadinho que nem podia olhar pros lados. Batia nariz com nariz. 

Se alguém tirasse o pé do lugar corria o risco de ver a cerimônia num pé só....  E sem cair!

Duas horas e meia de atraso e assim começa a reza do vigário.

- Dóminusvobiscum!

- Articum ispritutuô!...

- Uóremumm.....

Florêncio tava que num se aguentava mais.

Finalmente o padre pergunta:

- Florencio, você aceita Cremilda.....

Já interrompendo grita o Florencio: - Ceito sim!

- Cremilda, você.....

- Mas pruquê eu num ia de querê? Responde feliz a noivinha.

A festa se estendeu por toda noite. Os comes e bebes abundaram.

Curioso é que ninguém, depois da saída da igreja, botou reparo nos noivos. Escafederam-se.

Dizem que hoje em dia, lá pelos lados das terras do casal, ecoam nas madrugadas alguns gemidos e que havera uma desconfiança de almas penadas vagando por ali.... mas nas conversas no balcão da venda do arraial havera controvérsias.

Só sei que o casamento continua de vento em popa, com alguns altos e baixos, mas certamente com mais altos que baixos pelo lado do Florencio. 

Cremilda  prenha, dá mostras de logo encher o quintal de adoráveis catarrentos.
  
Tela da artista plastica  Marysia Portinari ( Casamento na roça)

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