Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

Tela do artista plástico moçambicano Antero Machado.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Meu personagem favorito!

Este post faz parte da Blogagem Coletiva sobre “Meu personagem favorito”, proposto pela Vanessa do  http://fio-de-ariadne.blogspot.com , conforme o selo e o link disposto na barra lateral.

 

Me inscrevi, já em cima da hora, e comecei a matutar sobre a postagem
Eu poderia falar sobre o Vagabundo de “Luzes da Cidade” ou do “Garoto”, ambos de Chaplin, sobre o Kane do “Cidadão Kane”, sobre o Alfredo de “Cinema Paradiso”, sobre o Benjamim da “Primeira Noite de um Homem”, sobre o  capitão Willard de “Apocalipse Now”, sobre o Mike de o “Poderoso Chefão”, sobre Luke Skywalker de “Guerra nas Estrelas”, sobre Spartacus, O Fantasma da Opera,
Hyde, Oliver Twist, Frodo, Forrest Gump,  e tantos outros, todos personagens dos quais gostei muito, mas o meu personagem preferido, preferido mesmo, acima de todos estes que citei é uma, e não “um” personagem. 
Ela é Scarlett O´Hara, de “O vento Levou”, interpretada por Vivien Leigh, com aquela cinturinha fina de espartilho e nariz em pé como deve ser uma aristocrata sulista americana.
Ela é atrevida, traiçoeira, manipuladora, egoísta, vaidosa e acha a vida em Tara, a fazenda de seu pai, monótona, e ele sempre lhe diz que Tara, é uma herança inestimável e que terra é um bem que dura para sempre.
Ela é apaixonada por Ashley, que se casa com Melanie, prima dela.
No dia do noivado deles ela chama Ashley para a biblioteca, onde pula em seu pescoço e implora para que ele fique com ela, largando a prima.
Ashley diz que ama muito a Melanie, entretanto admite que ama Scarlett fraternalmente, como uma irmã querida. 
Isso mata qualquer mulher!  Ela com o orgulho ferido, fica irritadíssima e o esbofeteia. 
Todo o acontecimento é presenciado por Rhett Butler, que é a ovelha negra de uma das famílias da região e estava escondido atrás de um sofá.
Ele fica fascinado por aquela mulher.
Quando o descobre, Scarlett lhe diz que ele não é um cavalheiro e Rhett retruca dizendo que ela não é uma dama. O pau comeu na hora, saiu faísca!
Rhett ficou tarado pela beleza de Scarlett. Ele gostava de mulher brava!
Quem quiser saber mais da historia e não viu o filme, vá ver, senão o post vai ficar enorme.
Ela é uma pessoa extremamente desagradável, mas fascinante, uma anti-heroina capaz de tudo, literalmente. Capaz de mentir, subornar, iludir,  até de pegar na enxada e de matar para manter a família, e a adorada fazenda Tara, sem passar mais dificuldades do que já haviam passado durante a guerra.
Ou seja, ela faz intrigas e maldades, mas sempre pensando ser em uma boa causa.
Os fins, como sempre, justificando os meios.
Durante o filme Scarlett foi capaz de casar três vezes sem amor e dar em cima do marido da prima e amiga, Melanie, durante anos a fio.
A garota mimada e petulante do início do filme é bem diferente da mulher esfomeada e decidida durante a guerra. e ela faz  um impressionante juramento sobre jamais voltar a passar fome.
Após esse juramento, o foco do filme passa a ser na ebulição interna de nossa anti-heroína, incluído suas paixões e o complicado relacionamento com Rhett, rico e oportunista que vê nela um espelho da própria falta de caráter, e pela qual se apaixona perdidamente.
Mesmo com uma sexualidade exacerbada mostrada pelos personagens, não dá para deixar de dizer que o filme é um monumento da apologia ao racismo e ao machismo, cultura confederada do sul dos EUA.
Depois disso tudo que eu falei, porque então eu acho a Scarlett, essa mau caráter, interesseira, porém adorável,  minha personagem favorita?
Este filme, de 1939, foi lançado em um momento em que as mulheres dos EUA estavam prontas para iniciar a luta pela emancipação feminina.
Scarlet mostra a garra da mulher, e que essa emancipação era possível, mesmo nos tempos em que elas dependiam totalmente dos homens.
Ela era forte, determinada, corajosa, sabia o que queria e pelo que lutava, tomou as redeas de sua vida em suas proprias mãos, adaptou-se às circunstancias.
A "Scarlett" foi uma ótima referência para essa luta.
Scarlett O’Hara foi admirada, venerada, endeusada por essas mulheres e por isso virou esse mito, cultuada até hoje.
Afinal, que mulher normal, principalmente àquela época, seria capaz de expulsar o marido da cama por não querer engravidar e engordar?
Ela fez isso, e muito mais!
A visão que ela tinha, de que o dia seguinte seria um novo dia e que tudo poderia ser diferente, é o que me motivou para escolhê-la, sem nenhuma dúvida, como meu personagem preferido.
Nunca  me esqueci da cena, uma das mais dramáticas do filme, onde ela completamente angustiada, no auge do desespero exclama:
- As God is my witness, I'll never be hungry again  - Juro por Deus, eu nunca mais vou passar fome na vida! – (em uma tradução livre)
E a seguir, sabendo que nada se resolveria naquele instante, solta outra frase, frase esta que me segue por toda vida:
"- After all, tomorrow is another day" - De qualquer jeito, amanhã é um novo dia – (também em tradução livre)
Ela disse isso com a seguinte conotação: - Amanhã eu penso nisso!
Vocês acreditam que em todas as fases ruins da minha vida, nos momentos de maior angustia e desespero, eu sempre me lembro da Scarlett?
E com essa máxima de - Amanhã eu penso nisso! – eu nunca passei a noite em claro por nenhum problema, por maior que ele fosse!
Essa frase vale mais que um tesouro!
A Scarlett é minha terapeuta, ela é o meu Vallium!

Dados coletados na net

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Desesperate Housewife

“Amor, porque é que tu não és como os outros homens? 
Estou cansada por você me tratar desta forma. Eu te peço, ou melhor, eu te imploro. 
Me bate, por favor. 
Não quero que sejas meigo comigo, quero que você chegue em  casa às tantas da manhã exalando bebida por todos os poros e me enchas de porrada, como se não houvesse amanhã.
Desejo desesperadamente ter nódoas negras espalhadas por todo o corpo, como seria bom! 
E eu ia dizer ao médico com tom delicado, ingênuo e mentiroso: 
- Sabe como é, doutor? Eu vinha subindo as escadas com o cesto da roupa, que estava muito pesado e caí. Bati com os dois olhos, com a boca, com a bunda e com as costas na quina da escada e ainda me dói muito!
Eu me preocupo com toda a consideração que tens por mim. Pára de me chamar “princesa” ou “delícia do meu coração”, não vês que não é isso o que eu quero. 
Quero que me trates por imbecil, safada e que faças de mim uma escrava do lar. 
Insisti demasiadas vezes para que desaprendesse de cozinhar. 
Não te quero nunca na cozinha. Muito pelo contrário, quero que  me tranques dentro dela e só me deixes sair por três condições extremas: ir ao banheiro; ir dormir e te servir; ir te levar a cervejinha bem geladinha, enquanto você coça o saco e vê futebol.
Sonho com o dia em que tu vai deixar de cheirar a nada ou a sua loção após barba e chegues em casa com o aroma fascinante de um perfume de mulher diferente do meu. 
Quero que me obrigues a lavar as marcas de batom da tua camisa das suas cuecas, marcas das tuas mil e uma amantes, no tanque com água gelada.”

 
Alguém achou engraçado ou ficou chocado?
Eu adoro uma piada, mas esta que recebi, mexeu com meus brios, essa foi demais!
Vocês acreditam que essa história poderia ser real?
Você já ouviu falar em violência doméstica? 
Pois é, ela acontece a toda hora, ela está aí e é real! 
A violência doméstica é um problema universal que atinge milhares de pessoas, em grande número de vezes de forma silenciosa e dissimulada. 

Trata-se de um problema que não costuma obedecer nenhum nível social, econômico, religioso ou cultural específico, como poderiam pensar alguns.
Sua importância é relevante, devido ao sofrimento indescritível que imputa às suas vítimas, muitas vezes silenciosas.
 A vítima de Violência Doméstica, geralmente, tem pouca auto estima e se encontra atada na relação com quem agride, seja por dependência emocional ou material. 
O agressor geralmente acusa a vítima de ser responsável pela agressão, que acaba sofrendo uma grande culpa e vergonha. 
A vítima também se sente violada e traída, já que o agressor promete, depois de agredi-la, que nunca mais vai repetir este tipo de comportamento, para depois repeti-lo e repeti-lo indefinidamente!
Isso é muito sério, não deixe que a violência doméstica lhe marque a vida ou a vida dos que estão à volta de você. 
Se isso acontece com você, ou conhece alguém que sofre com esta tormenta, por favor, seja um cidadão responsável e solidario. Denuncie!
Vai ver que ajudar não custa nada.

Se você é uma mulher que está vivendo uma situação de violência 
e quer romper com o silêncio, 
Central de Atendimento à Mulher
De qualquer lugar do Brasil e a qualquer hora, você pode ligar 
para denunciar a violência ou pedir orientações.

"Piada"??? recebida por e-mail
Imagens capturadas na net

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Papo de buteco 9 - Hospital Geral

Aqui perto do buteco tem um grande Hospital Geral, daqueles que atendem em todas as especialidades médicas.
De vez em quando, alguns médicos passam por aqui para se aliviarem do dia a dia estressante da lida hospitalar.
Como eu já disse a vocês anteriormente, moro em cima do buteco, onde tenho um apartamentozinho pequeno, mas com todo o conforto que se pode desejar.
Quando a turma da saúde vem aqui, eu os conduzo para o meu AP, pois não fica bem os doutores tomarem umazinha perto do hospital.
Tira a credibilidade deles, sabe? 
Tem gente que acha que medico não é humano como nós, alguns acham que eles são deuses, inclusive alguns deles também se acham.
Mas isso é outra história.

Bom, eu os sirvo lá em cima para preservá-los, para que não caiam dos seus pedestais.E como sempre, depois de tomarem umas, o papo corre solto.
E eu de olho e orelha sempre em pé!  Eu gosto muito!!
Teve um dia que veio aqui um geriatra, um médico mais moço, vindo trabalhar a pouco no hospital, substituindo um medico antigo que parara de clinicar.

Ele chegou na roda já formada, morrendo de rir e contou um caso acontecido a pouco com ele.
Ele atendera uma senhora, Dona Berta, que tinha 80 anos.
Pelo prontuário, ele observou que ela sempre tratara com o medico que  havia se aposentado e que fora substituído por ele. 
Como era a  primeira consulta, o novo médico pediu para Dona Berta a lista de todos medicamentos que antes lhe haviam sido receitados.  
Quando o jovem médico revisava a lista, quase se engasgou: 
- Dona Berta, a Sra sabe que estas pílulas aqui são pílulas anticoncepcionais? 
- Sim doutor, o Dr Djalma me receitou porque elas me ajudam a dormir.. 
- Dona Berta, eu lhe afirmo que não há absolutamente nada nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso condescendente e disse:   
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula dessas no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim... durmo bem a noite inteira!

Não preciso dizer que a mesa quase veio a baixo com a gargalhada que se seguiu.
Com esse caso, outro medico também resolveu contar um caso acontecido com ele naquele dia.
A especialidade dele é Clinica Médica..

Ele começou a contar o caso assim:
A mulher chega ao consultório dele com a filha de 17 anos:  
- Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas. Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui: 
- Minha senhora, a sua "criança" está esperando uma criança! Ela está grávida de quatro meses! 
- O quê? Grita a mãe, indignada 
- A minha menininha nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
- Claro mamãe! Eu ainda sou virgem!
O médico conta, que diante dessa resposta, ele então se dirige à janela e fica calado, olhando para o céu e descendo o olhar, de vez em quando para as ruas. 
Em completo silêncio... 
Demora vários minutos...
A mãe, visivelmente intrigada e impaciente pergunta:
- Dr, o  que o senhor está fazendo aí à janela? 
- Minha senhora, da última vez que aconteceu um caso igual ao da sua filha, apareceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos com presentes. Isso foi a 2010 anos. Desta vez, eu não posso perder o espetáculo!

Vocês podem imaginar a algazarra que se seguiu, afinal vocês acham que comédia médica só acontece na TV com o Scrubs?
Aqui no buteco também....
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segunda-feira, 27 de setembro de 2010

O amor do mineirim


Ocê é u colírio du meu ôiu,
  é a mairionese du meu pão,
é u cisco nu meu ôiu,

(do ôtro, qui eu tenho dois)
u rechei dus meu biscoito,
  a masstumate du meu macarrão.

U vidiperfume da minha pintiadêra,
u dentifriço da minha iscovdidenti.
Ficá sem ôce é uma doidera,
qui dói nus fundu da genti.

Nossinhora! Minhas prece,

gossdimais da conta docê, uai,
que quando ôce num aparece,
parece qui as coisa num vai.

E ocê é tamém, muié

pra quem ti tem, um tisôro!
Óiprocevê  cumo é,
por ôce inté eu dô no côro

Si eu tivesse esse tisôro,
ia guardá com carim ,
du ladu isquerdupeito,
pra ficá bem dimansim,
dentro du meu Coração!!!

Brigadim pelo carim,
qui ocê sempri mi deu,
cumqueu sempri pude contá,
mesmo ocê num tano cá.

E ocê num tano perto,
sem sabê comu ocê vai, 
dá uns trem que eu não explico,
mais lógu eu ficu isperto, 
Paixonei concê, uai!!! 
 .
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domingo, 26 de setembro de 2010

Tecnologia 2020 - Socorro!!!!!

- Telefonista: Pizza Gold, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas . . .
- Telefonista: Poderia estar me dando o seu  CPF?
- Cliente: Sim, o meu número no Cadastro de Pessoas Físicas é o 6102 1993 84565463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Pasquacio. O seu endereço é na Rua Bartolomeu Mitre, nº 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é 3567 8987  certo?  O telefone do seu escritório na Bronson Seguros, é 3452 6756 e o seu celular é o 9626 6256, confere?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao GSC, o Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa . . .
- Telefonista: Quero estar informando o Sr. que talvez não seja boa idéia . . .
- Cliente: O quê . . . ???

- Telefonista: Consta aqui em sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não vai estar experimentando a nossa Pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai estar adoraaaando!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor esteve consultando a página "Receitas Gulosas com Soja" da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro de 2010, às 14:27 e esteve permanecendo ligado à rede durante 39 minutos e 45 segundos.  Pareceu ter gostado, daí eu estar fazendo minha sugestão . . .
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familia!

- Telefonista: Pode estar certo que vai estar fazendo a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os seus quatro filhos, pode estar tendo a certeza.
- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 69.99 reais.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que estar pagando em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Caixa Eletrônico e levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que vai estar conseguindo isso. A sua conta está com saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Vamos estar um pouco atrasados. Vamos estar entregando em 45 minutos. Se estiver com muita pressa o Sr. vai estar podendo buscá-las, se bem que estar transportando duas Pizzas na sua moto, não é lá muito aconselhável. Além de poder ser perigoso . . .
- Cliente: Mas que história é essa? Aí já é demais!!! Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas esta constando aqui em nosso sistema que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse estar sendo utilizada....
- Cliente: Potaqueopareo . !!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria estar lhe pedindo para não estar sendo mal educado . . . Não se esqueça de que já esteve sendo condenado em Julho de 2006 por desacato  a um Funcionário Público....
- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: O Sr. vai estar querendo mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso . . . Não. Espere . . . Não se esqueça dos dois litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O Sr. vai ter de estar pagando os refrigerantes. Só podemos estar vendendo ao Sr. se for Diet, e eles não vão estar em promoção. Pelo  regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, vai estar proibida a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas . . .
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou pular pela janela!!!!!

- Telefonista:  E torcer um pé? O senhor mora no térreo . . . !!!!!

Tema recebido por e-mail
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sábado, 25 de setembro de 2010

Caça e caçador.

No dia a dia do buteco, a gente vê muitos caras querendo” azarar” a mulherada. Alguns tem a manha e sabem como fazê-lo, outros caem no lugar comum e geralmente no maior ridículo.
Como a gente sempre esta por aqui, convive com todos e observa, dá pra passar para vocês algumas manhas,  para se dar bem neste mundo de caça e caçador.
Mesmo que o cara tenha muita confiança no seu taco, confie muito na sua lábia, ele deve ter muito cuidado para não se tornar inconveniente. Nenhuma mulher gosta de mala!
Ele tem de saber o que fala, como fala, mas não pode nunca querer  parecer um erudito, um sabe-tudo, afinal ele quer ganhar uma mulher ou ganhar um Nobel em literatura?  
Mulher não gosta de homem de fala muito rebuscada.
Não pode também, ao contrario disso, ser muito humilde por achar que não tem chance… Se pensar assim, vai passar a noite na seca.
Homem metido a garotão, tambem esta fora. Giria demais não cola.
Mulher gosta de homem mais confiante, com certa dose de agressividade, mais impositivo.  Como dizem as mais novas, que tenham "pegada"!
Só com as mais chegadas é que funciona aquele velho papo de carente, tentando despertar nela o instinto maternal.  Por pouco tempo, isso as vezes cola!
Na noite isso não funciona, lembre-se, elas também estão á caça!
Se ao entrar em um local onde estiverem muitas mulheres e tiver alguma amiga neste mesmo local, cumprimente-a efusivamente. Mostrar que tem intimidade com mulheres vai aumentar o seu cacife com as outras, batata!
Naturalmente demonstre que é do ramo e é um cara que entende de mulher.
Mas não demonstre que é o pegador, o caçador, um moteleiro contumaz, nem denote nenhum sinal de arrogância, isso não funciona com elas, geralmente as afasta. Elas gostam de mais sutileza, gostam de jogar o jogo.
Não demonstre que tá “facim, facim,” elas gostam de desafios, agindo assim você só vai pegar as que também estão a pé, não pegaram nada, fim de festa.
O jogo é entrar no papo delas, comentar sobre todos os assuntos, mesmo os mais  femininos, nem que para isso você tenha que se habituar a ler revistas do gênero. 
Nesse aspecto, quanto mais específico você for melhor.
Como falar, por exemplo, da chapinha japonesa, dos tipos de corte de cabelo, cor de cabelos, depilação a laser e por aí vai…
Mas cuidado!  Não comente nada em tom de viadagem!  Isso é coisa de "amiguinho".
Fale sempre com humor e deixando entender que sabe aquilo por causa de convivo com outras mulheres. Você demonstra que se interessa pelo universo feminino, você demonstra sensibilidade. Isso sempre funciona, elas adoram.
Quando uma roda de mulheres, seja gentil e bem-humorado com todas, mas controle a metralhadora giratória e se concentre em apenas uma. Não promova disputa entre elas e nem  arrisque num joguinho de ciúme!
Embora elas sempre tenham uma quedinha por homens cafajestes, você não pode dar muita pinta disso, pois elas sempre tentam mostrar as outras que se preservam.
Mesmo que você queira apenas sexo, precisa sempre parecer o mais ardoroso crente da Seita do Amor Eterno. Romantismo sempre cola!
Essa é uma ilusão que todas as mulheres apreciam, mesmo aquelas que desejam também apenas uma noite selvagem no motel mais próximo possível.  Isso está no DNA delas!
Este é um grande segredo que as mulheres modernas trazem a sete chaves: mulheres, por mais sacanas, feministas ou independentes que sejam, sempre acreditam no homem ideal, na alma gêmea e no amor perfeito…    mesmo que não confessem nem sob tortura. 
E elas não confessam!!!!
Não entre na onda daqueles que querem comentar sobre futebol com as meninas. Não participe de uma resenha de futebol. Se a maioria delas não liga pra ele, imagine querer entrar nesse papo em plena paquera
Política, só muito superficial, afinal você não quer criar nenhuma controvérsia, pode criar animosidade e carregar o clima.  O papo tem que ser pra relaxar!
Lembre-se, se você não é nenhum George Timothy Clooney, o feio precisa parecer sempre o mais íntegro, bem humorado, simpático e inteligente...    faça o possível!
Sendo desprovido de beleza, ande sempre que possível com um amigo bonitão…
Mesmo que ele seja uma besta.
Ele, como chamariz, vai atrair a mulherada como moscas, e como não tem pra todas, sempre sobram algumas para o seu papo inteligente. A primeira impressão conta, a estampa, mas a mulher é pega pela palavra.
Após um papinho coletivo, aparte a escolhida, reservando-lhe mais atenção.
Se ela já  estiver afim de você, os olhinhos já estarão brilhando, ela te foca.
As outras sacam logo e como são solidárias, vão tirando o time sutilmente.
Não avance afoitamente, conduza a conversa, seja maleável, insinue, olhe nos olhos, sorria, toque-a gentilmente, estabeleça contato, afaste os seus cabelos delicadamente.... isso é até covardia!
Só se arrisque nos finalmentes quando sentir que a mulher está quase indo a nocaute…
Ela vai implorar pelo golpe final!

Tema recebido por email
Imagem, da net 


sexta-feira, 24 de setembro de 2010

O melhor de mim 2


Fiquei gratamente surpreso de ter sido classificado como finalista da Blogagem Coletiva promovida pela comemoração de 2 anos de vida do blog da Elaine Gaspareto. Estar classificação, entre tantos blogueiros da mais alta competência, já é um grande prêmio!

Os blogs finalistas se submeterão a votação dos outros blogueiros e/ou visitantes, pelo blog da Elaine até o dia 3/10/10
quando será anunciado o texto vencedor.

Você pode votar quantas vezes quiser no seu preferido. Clique aqui:



quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Curriculum

Como eu não me canso de dizer, aqui no buteco se vê de tudo, acontece de tudo.  Nesses dias de hoje, onde se discute sobre a quantidade de encargos trabalhistas que prejudicam a competitividade do país nesse setor, paradoxalmente os índices do governo indicam um crescimento no numero de vagas com carteira assinada. 
Estes encargos aumentam severamente o nosso custo de mão de obra e obrigam nossas empresas a importar maquinas e produtos industrializados da China, Coreia e Leste Europeu, onde estes encargos não oneram tanto, baixando os custos de produção.
Neste cenário, volta e meia aparece gente desempregada por aqui. 
E como conseqüência disso aparecem também os “fazedores” de curriculum vitae, gente que turbina estes documentos para facilitar o encaixe nas empresas.
Como sou muito curioso, observo tudo e aprendo. 
Se você estiver com alguma dificuldade nessa área é só vir aqui no buteco que estamos as ordens.
Você acha que não o contratam para uma grande empresa ou não arranja uma boquinha no governo porque o seu currículo é muito fraquinho ?
Existem muitas formas de reforçá-lo e uma forma bem simples é fazer algumas substituições na nomenclatura da sua profissão.

A seguir, alguns exemplos de como dar um upgrade em seu curriculum:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (servente que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) 

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas) 

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) 

* Técnico em Saneamento de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti) 

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Para cargos exclusivamente na esfera governamental temos os seguintes upgrades:


*Especialista em Pesquisa Direcionada ( Funcionário venal que rouba dados)

*Especialista em Transporte de Valores (Indivíduos que levam as propinas)

*Diretor de Conexões Estratégicas (Parente que vende influencia)

*Especialista em Manipulação de Frutas Cítricas (encarregado de providenciar “laranjas”)


Como podem observar, tudo é uma questão de semântica e como quase tudo neste nosso pais, parece ter vindo do Reino do Faz de Conta, se você tiver pistolão e “estrela”, talvez até arrume uma boquinha na Casa Covil. Afinal não é de lá que vem o exemplo que Curriculum aceita tudo?

Dicas gentilmente enviadas pela Regina do http://nobalancodashoras.blogspot.com/
As argumentações são de responsabilidade do autor deste blog.
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quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Fatos !!!

Uma coisa que sobra aqui no buteco é tempo para uma boa, instrutiva e gratificante conversa.
Geralmente, se o tema é bom, as conversas vão até o raiar do dia!

Em uma destas conversas, intermináveis, estávamos discutindo em uma roda, sobre um assunto do nosso maior interesse:  Mulheres!
Existe coisa melhor para se falar e render um bom assunto a ser discutido com toda profundidade e isenção?

Entre os muitos assuntos colocados em discussão, sexo, aparencia, sensibilidade, feminismo, moda, modismos, plastica, regimes, academias, e muitos assuntos mais, dois se destacaram gerando discussões intermináveis e muito tempo para se chegar a um consenso.

Posto aqui agora para vocês o resultado desse papo:

COISAS QUE SÓ AS MULHERES  CONSEGUEM:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico;

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo;

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de idade e ...  crise de nervos;

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido;

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino;

6 - Rasgar a meia,  justamente na entrada da festa;

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo;

8 - Chorar no banheiro e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo;

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual;

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é só para ficar meiguinha;

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí poder dizer que sim;

12 - Pesar 50 quilos e se olhar no espelho se achando gorda;

13 - Questionar a  inexatidão de toda e qualquer balança;

14 - Quase na hora de sair pra festa, abrir o armário lotado e dizer que não tem roupa!



COISAS QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

2 - A diferença entre creme, marfim e bege claro;

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

4 - Uma salada, bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço bem equilibrado;

5 - Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

6 - Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

7 - As outras mulheres.


 Tema recebido por e-mail sem autoria
.Foto da net

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Papo de buteco 8 - Pé na bunda



As duas estavam sentadas sozinhas e uma delas, consolando, acariciava os cabelos ruivos da amiga. Trocavam confidencias.
Me aproximei levando o cardápio, e querendo ou não escutei trechos da conversa.
A ruiva, cabisbaixa e chorosa, dizia à amiga:
- Ele me disse que não se sente preparado para assumir nada, prefere encontros casuais a manter um namoro mais sério. São dois anos jogados fora, Ana!
- Pelo que você ta dizendo, ele te deu um tremendo pé na bunda.
- É, eu sei. Mas como esquecer um amor? Coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um fora, não é?
Lu, disse a amiga, vamos ser praticas!
- Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora , principalmente aquelas do tipo em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão...  Caso contrário, quando for folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do “casal de pombinhos” bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, no sitio da família assistindo a copa.
- Mas Ana, eu sinto tanta falta dele....
- Olha Lu, deixa eu falar uma verdade pra você. Quando se sentir solitária e bater aquela saudade, com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir, antes de se sentir tentada a pegar o telefone e correr o risco de aceitar um convite dele para darem um picote no banco de trás do carro, segura a onda, joga água fria na  bacurinha para ver como 80% da vontade desaparece...

Eu ali, rodeando a mesa, me interessei pela conversa. Fingi que limpava uma mesa ao lado, e fiquei de orelha em pé.
Pensei comigo: - O mais importante é ela tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha! Mulher apaixonada é mulher iludida, então tem de acabar de vez com estas ilusões. Ficar achando que ele é muito bom, o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mantê-la sempre iludida e ainda presa à ele.
Tem mais é que pensar nele sentado em vaso sanitário, com um rôlo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, um Eros, para se tornar um simples mortal.

E o papo entre as duas continua:
- Lu, me escuta! A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou! Pense neste babaca, e me responda qual é a primeira imagem que surge em sua mente?
- Bem Ana...
- Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que você achava que ele era o homem da sua vida. Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar complicadas entre vocês.

Saquei logo o papo da Ana. Fazer a amiga relembrar os momentos ruins, ia levá-la a uma angústia e, inconscientemente, iria se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons.

- Viu como você gosta de se iludir?? Continuou Ana - E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim... E assim você pode continuar a idolatrá-lo, pois você deseja isso! Sai dessa!!!

Pensei com meus botões: - Ela ama um homem que há muito tempo deixou de existir na vida dela. Se fosse este homem de agora que tivesse aparecido em sua vida, duvido que ela teria se apaixonado por ele.

- Tire da cabeça toda idéia de se manter na secura! Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer debaixo de outro homem.

Continuei ali ao lado com as minhas ruminâncias.... Pelo menos nos primeiros dias depois da separação a mulher deve evitar usar coisas que fazem com que se lembre do cara! Se todas as vezes que ela olhar para uma salada de pepinos e começar a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", ela deve proibir a empregada de botar à mesa qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como lingüiça, salsichão e etc.

- Ana, eu tenho vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar " eu te amo” !!!!
- Lu, quando acontecer isso, me ligue! Vou te trancar no banheiro, e só vou abrir a porta quando passar essa crise de abstinência amorosa. Armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética dessa, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Ouvindo o chororô, me veio a cabeça que a mulher tem de aprender a usar o pensamento conflitante para afastar um homem de seu coração. Desconstruir o cara. Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como: "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris! Precisava de um cursinho rápido de Braile"
Mas, se ele era bom de cama e nunca precisava de uma mãozinha nem na hora de achar o buraquinho, então mude para coisas mais pessoais como: "Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja! Isso mata qualquer paixão!
Outra coisa que é batata! Nunca vá em cartomantes ou videntes logo depois do chute na bunda! Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, ela vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.
No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom pra amarrá home"!
Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber uma garrafa de "Sidra Cereser"!
Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!

Entraram outros fregueses e fui obrigado a ir recebê-los. Uma turma grande.
Me entretiveram por um tempo e quando terminava de despachar os pedidos percebi o chamado:
- Me vê a conta por favor? Disse Ana.

Que pena, não fiquei sabendo a conclusão da historia.
Será que ela vai conseguir se esquecer do cara? Se ela seguir os conselhos da amiga, pode até ser. Ela tem é que arrumar um novo amor. Nada como novas experiências pra se esquecer do passado, esquecer da saudade.
Depois que o caso acabou de vez, que não tem mais volta, tornou-se amor de um lado só, nada como seguir aquele sábio ditado grego:   Para curar um amor Platônico, nada melhor que uma transa Homérica, né mesmo?

Adaptado de matéria da Revista Andros 
Imagem "roubada"do Blog http://www.mesadamadrugada.com.br/ da Ana
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